Tu Vida Va a Mejorar

Gatas valientes

2012-02-12T03:52:00.000-08:00

Dos gatas venezolanas reviindican la igualdad de derechos para personas LGTBI

Gato Periodista

Bullying goes sims

2012-02-02T05:43:00.000-08:00

Os presento una historia de gatos y perros, de amor y odio, de amistad y bullying. La ha creado el gato Daniel, de Perú, que es todo un artista manejando el Sims.

Gata Madre

Libre como mi pelo

2012-01-27T13:45:00.000-08:00

Hello little cats!

Habéis visto lo bien que habla Gata Madre el inglés? Últimamente estamos muy internacionales en el Callejón y uno de nuestros gatos nos ha ensenado este video tan cool que hicieron unos estudiantes de EEUU. Es inspirado en la canción "Hair" del último disco de la gata Lady Gaga (seguidora, estoy segura, del blog de Tu Vida Va a Mejorar y amiga de los gatos del Callejón).

Espero que you like it!

Mother Cat... o sea: vuestra Gata Madre

Gatas y perros

2012-01-26T02:38:00.000-08:00

Queridas gatas, gatos e indecisos:

Un spot que os hará pensar sobre la falsedad de muchos perros.

Gata Madre

Alex

2012-01-23T01:05:00.000-08:00

Gatines,

Os presento a Alex, un gato de 16 anos de Costa Rica, que nos cuenta su vida, experiencias y suenos. Y nos presenta la sonrisa más bonita que hemos visto últimamente por el Callejón ... ji ji

Gata Confesora

Ya va siendo hora

2012-01-14T05:08:00.000-08:00

Cuanto tiempo, gatines! Últimamente el Callejón ha estado bastante perezoso... pero volvemos en 2012 peleando con garras afiladas por los derechos de los gat@s! Y para empezar bien el ano, un video lleno de optimismo que espero que os guste.

Gata Madre

Gatos en política

2011-11-24T02:55:00.000-08:00

Querid@s amig@s,

La gata Rosa, de Montevideo, me ha enviado esta entrevista en el que el director nacional de Políticas Sociales en el Ministerio de Desarrollo Social (Mides) en Uruguay, Andrés Scagliola, hace pública su homosexualidad.

Harías como el gato Andrés Scagliola y dirías que eres gay si ocupases un puesto político tan alto a nivel nacional? Os dejo pensar... :)

Gato Periodista

El director nacional de Políticas Sociales, Andrés Scagliola, decidió hacer público que es homosexual. Por diferentes razones, no muchos en Uruguay han tomado una decisión como esta. En el ambiente político es algo inédito. Scagliola contó en No toquen nada qué lo llevó a tomar esta decisión y también criticó al gobierno por no darle la prioridad que necesita este tema.
Publicado el: 15 de noviembre de 2011 a las 11:59 por: Redacción 180

Andrés Scagliola es doctor en ciencia política, militante de Asamblea Uruguay y desde hace un año y medio es director nacional de Políticas Sociales en el Ministerio de Desarrollo Social (Mides). A continuación reproducimos la entrevista realizada por Joel Rosenberg y Ricardo Leiva en No toquen nada (Océano FM), el viernes 11 de noviembre.

Joel Rosenberg:¿Cuánto tiempo meditaste esta decisión?
Esto es algo que uno tiene siempre presente, pero desde el 1 de marzo de 2010, cuando llegué a la dirección de política social del Mides, sabía que en algún momento lo iba a decir. Primero quería demostrar que valía en otros aspectos de mi vida y que el ser gay es un aspecto más, como lo es para cualquiera su sexualidad. Hemos hecho un trabajo que se ha visto y llegó un momento en el que tenía que ser fiel al joven que fui. Cuando yo era adolescente hubiera querido también este tipo de señales y que me dijeran que ser homosexual no era una enfermedad, que combatir el deseo no está bueno. Quería dar coherencia a los tres espacios en los que uno se mueve: el propio; el de la familia, amigos y entorno laboral; y este espacio público en el que me muevo del debate político, que necesita ser dinamizado.

JR: ¿Lo hablaste con alguien en especial, algún referente político?
Lo hablé con la familia, con los amigos y con mucha gente en el trabajo. Nosotros en el Mides empujamos políticas sociales con perspectiva de derechos humanos y estamos trabajando en acciones afirmativas para combatir discriminaciones de todo tipo. Plantee en ese entorno de gente si teníamos coraje en ir para adelante y decir esto. Y también hablé con el que para mí es principal referente político que tengo, que es Danilo Astori y me dio todo su respaldo en un mensaje que atesoro, porque eso habla de su calidad humana. También hablé con Daniel Olesker, que es mi referente inmediato en el trabajo y me dio su respaldo.

JR: ¿Estás feliz por dar este paso?
Sí, estoy feliz por dar este paso, por haberlo hecho público y creo que no se podían haber dado mejores condiciones para hacer una movida como esta. La felicidad en la vida tiene que ver con la libertad y el no poder expresar abiertamente determinadas cosas en público coarta esa libertad. Por eso, este paso me hace más feliz a mí, a mi familia y amigos.

Ricardo Leiva: Hablas de dinamizar el debate político, ¿Cuál es tu diagnóstico para afirmar eso?

Uruguay vive en una cultura de tolerancia y clausura. Es algo así como “toleramos a quienes tienen otra orientación sexual, pero que lo hagan en lo privado o que vayan a sus propios boliches”. Ese tipo de cultura se parece a lo que estaba en práctica en el ejército de Estados Unidos. Aquello de “yo no pregunto y tú no digas”. Bueno, el ejército de Estados Unidos terminó con esa doctrina y el Uruguay no tiene que seguir con esa doctrina. Esa es una de las discriminaciones más potentes, porque no es que te increpen directamente. Es una cuestión ambiental que oprime, reprime y evita expresar la diversidad. Alguna vez dije que soy frenteamplista de nacimiento y alguna gente se molestó, pero es así. Ya cuando nací mi familia era frenteamplista y estaba todo encaminado hacia ese lugar. Por tanto siento un compromiso de lucha con la libertad y la igualdad. Y quiero que el Frente Amplio también reafirme su compromiso.

JR: ¿Cómo está el Frente Amplio con ese compromiso?
Yo no lo veo bien parado. Creo que el Frente Amplio no le está dando la prioridad que deberían tener iniciativas como estas o como debería tener la legalización del aborto. Todavía tenemos una cultura muy centrada en que la desigualdad es la de la distribución de la riqueza, que por supuesto es relevante, y por eso trabajamos día a día para modificar eso. Ahora, cuando no se reconocen otras desigualdades, étnico racial o la que sufre una persona discapacitada, lo que estoy haciendo es reproducirlas. Creo que podríamos ir más rápido y no sólo con pasos que sean sancionar leyes. Para que los cambios sean sustentables tiene que haber pedagogía. El Frente Amplio no da esa parte como fuerza política. Yo desde hace tiempo vengo escuchando y leyendo cosas. He leído las últimas declaraciones de un diputado del Partido Nacional y no veo que el Frente Amplio salga a debatir con esas intervenciones.

RL: Supongo que te referís a Gerardo Amarilla (PN), que dijo que la Asociación de Psiquiatría estadounidense quitó a la homosexualidad de la lista de enfermedades "por una votación muy reñida", y que "sin embargo, hay psiquiatras que sostienen clínicamente que la homosexualidad es una enfermedad y una desviación de la personalidad".
Sí, me refiero a esas afirmaciones. También en algún momento se lo vinculó a la promiscuidad directamente. Yo, que no soy especialista y no soy psiquiatra, le quiero decir al diputado Amarilla que no solo se dio esa votación en el año 73 en la Asociación Americana de Psiquiatría. También se hizo una en el 76 y hubo otras dos en la Academia Americana de Pediatras y la Asociación Psicoanalítica Americana en el 2002. Y para resaltar a nivel mundial, la OMS quitó a la homosexualidad de la lista de enfermedades en el año 91. O sea que, 20 años después no se puede traer un debate que ya caducó.

JR: Vos decís que el Frente Amplio no toma estos datos que vos tenés y no discute con Amarilla, ¿eso es lo que ves?
La deja pasar. En el espacio público vemos comunicados de organizaciones, en general Ovejas Negras intenta dar ese debate. Pero no hay un debate desde los propios parlamentarios para deslegitimar este tipo de afirmaciones. Para las personas que tenemos una orientación sexual minoritaria, este tipo de afirmaciones representan calumnia. Que afirmen que esto es una enfermedad realmente impacta en la vida de las personas.

JR: Nos llegan mensajes y muchos oyentes te felicitan por la elección, pero dicen también si esto se puede tomar como un movimiento político.
Esto es claramente un movimiento político, es un acto de militancia. En ese proceso de reflexión que hice estuve mirando otros casos en el mundo, porque en Uruguay es inédito. Y está el caso de un político Catalán que lo dijo en plena campaña electoral y le decían que lo hizo por un interés electoral. Si esto fuera así, mucha más gente hubiera salido a decirlo. Habría que preguntarse por qué no sale nadie, por lo menos, en el ámbito del gobierno y de los parlamentarios.

JR: Tu familia y amigos saben, ¿pero cómo nos movemos los demás en la sociedad cuando no sabemos? Eso te debe pasar a diario, porque a la estupidez y al humor chabacano en la oficina lo tenemos incluido.

Eso es parte de la discriminación ambiental. Es algo que te hace mal, pero cuando uno está firme en sus convicciones, también piensa que muchas afirmaciones son producto de la ignorancia. Mucha gente asocia la homosexualidad a estereotipos y uno siente que hay mucho por hacer. Si sos homosexual, sos débil y tenés que demostrar que no es así.

JR: Lo dijiste recién “esto es un movimiento político”, sabés que ahora pasás a ser un referente en el tema, porque estás en el gobierno y tenés una mirada crítica, o sea que va a ser una nueva etapa de tu vida política.
Bueno, vamos a ver, esto es bastante inédito. Yo no pretendo transformarme en el referente del movimiento LGBT. Hay un movimiento colectivo muy potente. La marcha de la diversidad es esa expresión. Las luchas de los movimientos afrodescendientes y de las personas con discapacidad son todas luchas igualitarias. Esto simplemente pretende ser un aporte. Pero también tengo muy claro que con ese respaldo político que mencionábamos hoy, tanto de Danilo como de Daniel, y con un entorno familiar que está sosteniendo, quizás esta movida que hago hoy es la menos difícil. Las difícil es la de cada día, la de gente que vive situaciones de discriminación y sale adelante con fe en ellos. Creo que frente a esa infelicidad hay que poner la felicidad de ser quien uno es. Estoy absolutamente feliz de sentir que estoy haciendo una contribución a que cambie este país en un sentido positivo, que insisto, creo que hemos dado algunos pasos, pero queda mucho por hacer.

Fuente: http://www.180.com.uy/articulo/22682_Hacer-publica-la-homosexualidad-un-acto-politico

Día Internacional de Salir del Armario

2011-10-12T01:34:00.000-07:00

Ayer, 11 de octubre fue el Día Internacional de Salir del Armario. Afortunadamente, conceptos como salir del armario son hoy en día, en la humilde opinión de este autor, bastante antiguos. Actualmente, la sociedad LGTB entiende que conceptos como autoaceptacion, igualdad, diversidad sexual, etc... son mucho más importante. En cualquier caso: feliz día (con retraso)! y espero, amig@s gat@s, que salidos o no del armario, no olvideis nunca aceptaros. Un maullido!

Gato Periodista

Salir del armario o salir del clóset (más frecuente en América) es un modismo que, aplicado a las personas significa: «Hacer de manera voluntaria y pública la declaración de su homosexualidad».

Es un día internacional para tomar conciencia sobre la importancia de salir del armario y discutir temáticas relacionadas con los gays, lesbianas, bisexuales y transgénero (LGBT). Se celebra el día 11 de octubre por miembros y partidarios de las diferentes comunidades de LGBT.

Los participantes son animados en este día a usar los símbolos del orgullo gay, como el triángulo rosa, la letra griega lambda y arcoíris, en sus joyerías y sobre sus ropas para demostrar su presencia en todas las condiciones sociales, todas las edades y todos los grupos étnicos, contribuyendo a que la sociedad sea más abierta sobre ser diferente en su vida diaria.

El día fue implementado por el Dr. Robert Eichberg y Jean O'Leary en 1988, en conjunto con la celebración de la Segunda Marcha por los Derechos de Gays y Lesbianas, que tuvo lugar en Washington DC, Estados Unidos y donde acudieron más de 500.000 personas para pedir la igualdad de derechos. Los eventos del National Coming Out Day son usados para concienciar a la población general sobre las comunidades LGBT y en un esfuerzo de brindarle una cara más familiar a los movimientos de derechos LGBT.

Hasta finales del siglo XX era común que las personas no salieran del armario sino después de su emancipación familiar, es decir, hasta dejar de vivir con los padres y depender de ellos económicamente.
Hoy en día, muchos gays y lesbianas están saliendo del armario en la adolescencia, aunque no todos son aceptados por sus familias.

Estudios publicados en el 2007 muestran que casi la mitad de los muchachos que viven en la calle en EE UU son gays, ya que los padres los echaron de casa cuando se enteraron de su orientación sexual. No existen hasta el momento estudios similares en países hispanohablantes.

Fuente: César Rolando Sequera Núñez

Jóvenes y diversidad sexual

2011-09-29T10:33:00.000-07:00

Hola gat@s!

La periodista Marta Nebot pregunta a jóvenes espanoles sobre su opinión acerca de la diversidad sexual.

Gato Periodista

Bodas gay en el ejercito argentino

2011-09-12T13:15:00.000-07:00

El programa argentino "Duro de Domar" hablan de bodas gatunas dentro del ejercito. Deeeeentroooo deeeel ejeeeeercittoooo?? no pueeeede ser!!! Pues si, puede... para reiros un rato, gatines!

Gato Periodista

Sigur Rós y una bella historia

2011-08-25T02:32:00.000-07:00

Hola gatines,

Este es un video musical del grupo islandés Sigur Rós en el que cuentan la historia de dos gatitos enamorados. Muy bonito :)

Gata Madre

Ex-lideres de asociaciones homófobas piden perdón

2011-08-17T09:55:00.000-07:00

Hola gatines!

Mirad que testimonios más curiosos: estos gatos habían pertenecido a grupos homofóbos y habían menospreciado a los gatos LGTB diciendo cosas como que la homosexualidad, transexualidad o bisexualidad pueden cambiarse con ayuda de métodos ridículos: metiendo a Dios de por medio, etc. Vamos, que eran los típicos cantamañanas que llenan la cabeza a la gente con memeces como que si rezas mucho y te esfuerzas, te volverás heterosexual por arte de magia o de divino encantamiento.

Lo que ellos no decían era que ellos mismos también eran gays y lesbianas. Y que, muy a pesar de todos los métodos sobrenaturales al estilo Harry Potter que usaban para negar su propia realidad, seguían siendo gays. Pero que muy gays!

Años después piden perdón por mentir, manipular, engañar y llevar a la gente al agujero oscuro y sin fondo de la auto-sugestión y el odio hacia uno mismo.

Pese a la repugnancia que me produce la gente que niegan que la no-heterosexualidad es una condición genética más, y usan la homofobia para manipular a otras personas; no dejo de sentir cierta lástima por individuos que, tras años de felicidad perdidos, se dan cuenta de su error. Y no es menos verdad que admiro a quienes son capaces de reconocer sus errores y hacer lo posible para corregirlos y que hacer que no vuelvan a pasar.

Video de obligada visión! con subtítulos en español.

Gata Madre

Vestido Nuevo

2011-08-03T14:02:00.000-07:00

Un cortometraje sobre transexualidad que espero que os guste.

Gata Madre

Silvia

2011-08-02T05:15:00.000-07:00

No dejo de aranar cosas de la ilusión que esto me hace: ya hemos llegado al video-testimonio 25!! un cuarto de centenar de gat@s ya nos han contado sus experiencias... y eso que apenas estamos calentando!

Bueno, aquí os presento a la gata Silvia, que vive en Barcelona (Espana). Ella nos cuenta que nació gato y que le costó muchos anos que la sociedad la considerara gata, o sea toda una senora gata :) No os lo perdais!

Gata Confesora

Orgullosos del Orgullo Gay

2011-07-12T06:12:00.000-07:00

Os paso un video de opinión del periodista espanol Inaki Gabilondo que habla sobre las celebraciones del Orgullo Gay. Muchos otros periodistas han hablado sobre el tema en estos dias, pero Inaki parece que de verdad entiende el significado de la fiesta. Recomendadisimo!!!

Gato Periodista

Tu Vida Va a Mejorar ganadores!!!

2011-07-04T08:56:00.000-07:00

Hoy el Callejón está de fiesta contínua!!! Tod@s l@s gat@s de Tu Vida Va a Mejorar hemos ganado el segundo premio Triangle Rosa 2011 que entrega el Col.lectiu gai de Barcelona (Espana)!!! Y ha sido por nuestra lucha contra el bullying homofobo y los suicidios de jovenes gatos LGTBI!!! Pero esto es solo el principio, tod@s tenemos que seguir peleando por muchos gat@s que nos necesitan ahí afuera! Mirad el video, el gato Sergio, que dirige TVVM sale a maullar un discurso :)

Gata Madre

Perros con sotana

2011-07-01T15:54:00.000-07:00

Gatas y gatos!
Cuidado con el perro Ratzinger!! Que anda suelto y sin bozal!!
Gato Periodista

“No he venido a hablar ni de política ni de economía. He venido aquí a hablar de espiritualidad”, aseguró Benedicto XVI nada más pisar tierra africana. “Primum vivere, deinde filosofare”, advertía Aristóteles.

Primero, vivir, tener al menos el estómago lleno; luego filosofar. El Papa no parece partidario de la lúcida reflexión de Aristóteles, al fin y al cabo un filósofo pagano, debe de pensar, nacido más de trescientos años antes que Cristo.
En la África de la miseria, del hambre, de la ausencia de una red sanitaria y escolar mínima, donde malviven millones de seres humanos y donde millones de niños mueren sin llegar a la adolescencia; en la África donde la única esperanza de la inmensa mayoría de sus hombres y mujeres es huir como sea para encontrar –lo que es dificilísimo- un lugar al sol de la abundancia; en la África donde el sida arrasa y mata con facilidad a muchos de sus habitantes, el jefe máximo de la Iglesia católica dice que él no habla de política ni de economía, sino de espiritualidad. Y para empezar, su espiritualidad la mide prohibiendo, una vez más, el uso de condones, siquiera para frenar o recortar la pandemia del sida.

Obsesión rastrera¡Qué obsesión tan infame, ciertamente rastrera, la de tantos clérigos, obispos, arzobispos, cardenales y, por supuesto, el Sumo Pontífice de la sotana blanca, en torno al sexo! ¡Qué vergüenza estar siempre dándole vueltas a la noria del sexo, condenándolo, a la defensiva, buscándole su supuesta maldad congénita! ¡Qué obscenidad priorizar en África lo que la cúpula católica entiende por espiritualidad y dejar de lado la política y la economía! Ésas son las dos palancas que debieran ser utilizadas en el continente africano para que la situación cambiara no para bien totalmente y África dejara de ser un infierno –ese infierno sí que existe-, y se convirtiera en un lugar para que florezca la vida y no para que emerja la tragedia de la muerte.

El inquisidor del siglo XXPero Benedicto XVI –antes llamado, cuando ejercía de inquisidor del siglo XX, Joseph Ratzinger- no sólo le preocupa de los africanos que se pongan condones. Por cierto, ¿cuántas veces, señor Ratzinger, Cristo condenó los condones u otras formas de evitar la procreación? También le inquieta que las misas católicas celebradas en África, así como otros oficios religiosos, estén impregnadas de restos de las antiguas religiones africanas y, por consiguiente, no sea “dignas”. Relevante cuestión, importantísimo problema. Al jefe del teocrático Estado Vaticano le molesta que las misas africanas tiendan a ser exuberantes. Dice el Pontífice: “Estas celebraciones son festivas y alegres, pero es esencial que la alegría demostrada no sea un obstáculo para entrar en diálogo y comunión con Dios”. ¿Pretende el señor Ratzinger ponerle, eso sí, condones a la alegría? ¿Cree el Papa que Dios sí rompe el diálogo con los africanos que, evocando su pasado religioso, se muestran alegres en demasía? ¿Le parece mal –todo lo que no controlan les parece a ustedes mal- que las viejas creencias africanas se mezclen con la liturgia de las misas traídas por los colonizadores? O sea, por los expoliadores de África, al margen, claro, de miles y miles de misioneros y misioneras beneméritos y entregados a hacer el bien a los africanos.

Mandamases de la carcunda¡Menudo Dios se han inventado ustedes, los mandamases de la carcunda, los que están más pendientes de los condones que de salvar a la gente del sida, los que siguen anatemizando la homosexualidad, las células madres, la muerte digna o la eutanasia, el aborto reglado, el divorcio, sea o no exprés! En África dicen que no hablan de política, pero en sus púlpitos y sus copes no hacen otra cosa que hacer política, apoyando a la derecha y maldiciendo a la izquierda. Recuerdan sobre todo, a los escribas y a los fariseos, sepulcros blanqueados, que decían una cosa y hacían la contraria. Usted, señor Ratzinger, es el hombre que en nombre de Dios, se atreve a condenar los condones y a perseguir la alegría. He aquí su retrato. Estremecedor.

Fuente: El Plural.

Sergio

2011-06-21T05:40:00.000-07:00

El gato Sergio es de Barcelona y hoy se ha pasado por el Callejón para contarnos su vida.

Gata Confesora

Testimonio escrito (V) - Carlos (Méjico)

2011-06-19T03:01:00.000-07:00

Antes de leer este testimonio, os pido que respiréis hondo agarréis las zarpas a la silla… Todos los gatos del Callejón estamos sobrecogidos e indignados. Todos los gato estamos contigo, Carlos y maullamos a tu lado!

Gata Confesora

Me llamo Carlos y tengo 14 años y bueno a pesar de que aun soy adolescente ya experimenté todo lo que significa ser diferente y sus consecuencias.
Yo vivo en México. Aquí todos esperan demasiado de ti, y cuando eres diferente todo se vuelve muy difícil, por esos típicos comentarios de “ya cuando tengas esposa y tengas hijos, serán tan felices” o “tú serás el Hombre de la familia”.

La mayoría de la gente no da demasiada importancia a comentarios así porque para ellos es lo "normal" pero yo sí le daba mucha importancia. Me daba miedo que todos esperaran tanto de mí.

Yo siempre supe que era diferente! A los 12 años que me di cuenta de lo que me diferenciaba de los demás gracias a una novia que tuve, con la que no me sentía nada cómodo ni sentía ningún tipo de atracción. Entonces fue cuando descubrí que en efecto era gay. Pero mucho antes de aquello, antes de que yo mismo supiera que era gay, ya tenía que aguantar los insultos de mis compañeros de escuela.

Mi historia empieza cuando entré a tercero de primaria. Tenía entonces alrededor de 7 años. Era el chico nuevo y pues y al principio no tenía amigos hasta que me junté con un grupo que principalmente eran niñas. Y por esa razón, ya en la escuela empezaron los insultos tan hirientes como: gay, marica, niña, etc.. Al parecer nunca lograron aceptar mi decisión de que mis amigas fueran niñas. Con esos insultos continuos, consiguieron que mis 6 años de escuela primaria fueran horribles.

Más tarde, en la secundaria los comentarios hirientes fueron bajando y parecía que las cosas iban ya mejor. Pero al llegar a segundo curso, cuando tenía 13 años , todo cambió. Había un muchacho con muchas influencias entre los otros alumnos, un cabecilla, que me odiaba tremendamente. Nunca llegué a entender porque me odiaba tanto! Quizás porque al parecer su familia era muy conservadora o algo. De hecho, nunca llegamos a conocernos realmente, pero parecía obsesionado conmigo. Recibía mensajes a facebook y a mi iPhone desde su número en los que me insultaba y me amenazaba con que me matarían por ir en contra de la naturaleza. Me decía que ya tenían todo planeado que tenía a gente esperándome fuera de mi colegio con martillos, cadenas, palos y ladrillos. Yo leía e inmediatamente borraba esos mensajes, nunca pasaba por mi mente denunciarlo en facebook, pero sí recuerdo todo lo que decían esos mensajes, probablemente el más significativo sea este

“Jotito ya ves que esto no es broma! más te vale cambiar si no quieres que esos martillos terminen con todo tu cuerpo! o si no cambias yo mismo me encargo de que mueras! tú no estás bien! la gente como tú me da asco, van en contra de la naturaleza! y es necesario terminar contigo! más te vale no contarle de esto a nadie si no quieres que tu familia también se vaya al infierno contigo! eres despreciable, seguro cambiarás con unos golpes, verdad? no importa dónde te escondas sabes que te encontrarán! y yo especialmente planeo dejarte en coma! a ver si así cambias, cabrón! espero te haya gustado el show de armas que viste ayer! porque cuando te veamos verás muchas más!”

Nunca llegué a decirle a nadie porque amenazaba con ir a por mi familia, y eso me asustó demasiado. Además, no encontraba la ayuda! me sentía tan solo y tan asustado que no le decía a nadie de mis problemas

Nunca creí que las amenazas llegarían a ser verdad , pero si lo fueron. Siempre lograba escabullirme después de la escuela para que no me hicieran nada, y pues lo logre, hasta que un día no me escapé bien. Al salir del colegio, me encontraron cuando pasaba por una calle solitaria y me dieron la golpiza de mi vida.

Lo próximo que recuerdo es que desperté en el hospital. Había estado tres días en coma. Los doctores me dijeron que con una cadena me rompieron el cráneo y dañó seriamente mi cerebro! también me dijeron que tuve un derrame cerebral, además de muchos moretones y raspones.

Mis padres al enterarse se querían morir de la impotencia! Denunciamos los hechos a la policía pero no teníamos pruebas a parte de mi palabra contra la de ellos! El caso tampoco salió en las noticias, así que solo era un herido más en el mundo. Después de eso, me vi obligado a cambiar de escuela, perdí a todos mis amigos, pero al menos nunca más volví a ver a aquel chico.

Lo que no podía entender era porque tanto odio, estando en el hospital yo solo quería morirme para ya acabar con la sensación continua de miedo. Después de mi recuperación me llevaron a un psicólogo y me diagnosticó que tenía depresión! así que aparte del maltrato físico, mi mente también estaba hecha un desastre!

Pero durante mi depresión encontré la campaña It Gets Better Project. Yo soy bilingüe, así que pude ver los videos y entender lo que decían. Eso me hizo sentir mucho mejor al saber que no estaba solo. Poco después encontré la versión española, Tu Vida va a Mejorar y fue de lo mejor! porque estos dos factores me sacaron de depresión al saber había gente que había pasado lo mismo que yo y que no estaba solo!

Inmediatamente perdoné a todas las personas que me odian y ahora es su problema porque a mí no me importa, porque ser gay no es algo por qué avergonzarnos. Actualmente ya estoy en tercero de secundaria y las burlas siguen y siguen pero realmente ya no es mi problema porque estoy en paz conmigo mismo y soy feliz con lo que soy!

Mis padres ya lo saben, y hasta punto siempre lo supieron, y realmente no les importa porque solo es una orientación y no porque sea gay, voy a dejar de ser su hijo. Recuerdo cuando se los dije: fue en mi 14 cumpleaños, obviamente me preguntaron qué obsequio quería por ser mi cumpleaños y yo les dije que su aceptación! ellos confundidos preguntaron por qué? y ya les dije lo de soy gay! fue un momento tan gracioso, porque cuando les dije, ellos rieron y dijeron que ya sabían! y que estaba muy bien! que para ellos no soy gay, para ellos soy su hijo! y lo demás no importa

Con certeza y toda la seguridad siempre digo que tu vida va a mejorar porque no importa cómo te encuentres! Siempre habrá gente preocupándose por ti

Ser gay es el sinónimo exacto de fortaleza! Porque si la sociedad supiera por todo lo que pasamos, se callaría y empezaría a hacer algo. Aunque no siempre hay que dejar todo a la sociedad, si quieres un cambio empieza por hacer tu parte.

Ahora entre mis planes esta terminar mi educación, quiero ser doctor! Claro siempre es importante el amor! me encantaría irme a vivir con un chico y formar una familia, no importa lo que la sociedad actual diga! y planeo hacerme también activista! quisiera empezar a hacer mi lucha en contra del bullying, quizás trabajando con It gets better Project o con Tu vida va a mejorar.

Eva

2011-06-15T08:19:00.000-07:00

La gata Eva nos confiesa la historia de cómo se encontró a sí misma en este mundo de perros. Escuchadlo! vale la pena oír todo lo que dice!

Gata Confesora

Testimonio escrito (IV) - Andrés (Espana)

2011-06-07T09:43:00.000-07:00

El gato Andrés quiere contarnos sus andaduras por Granada en este simpatico testimonio! Saludos de Gata Madre, Gato Andrés! :)

Gata Confesora

Queridos y gatunos amigos:

Hace mucho tiempo que le prometí a la GATA MADRE, mi testimonio por escrito para todos vosotros, ciertamente debo de ser un gato de poca palabra, porque he tardado muchísimo en hacerlo, aunque más vale tarde que nunca, como se suele decir, aunque eso no me excusa de mi dejadez…

Lo primero que tengo que hacer es presentarme, mi nombre es GATO ANDRÉS, aunque haciendo un chiste fácil, os diré que como nací el día 26 de Abril (San Isidoro) si mi madre me hubiese puesto el nombre por el calendario, ahora me llamaría ISIDORO, EL GATO… ¡Cómo el de los dibujos animados!

Y os escribo desde mi rincón en GRANADA, no os esperéis grandes cosas de mí, porque hay un refrán que dice: “Los rincones para los gatos, y las esquinas para los guapos” –por eso digo que escribo desde mi rincón, no desde mi esquina…

¿Por dónde empiezo? La GATA MADRE quiere que este sea un testimonio que ayude a los gatos cachorros y adolescentes a ser libres, a no ser atormentados por nadie, a vivir en libertad, con madurez e ideas claras sobre su “ser gatos” (es decir, sobre su homosexualidad)…

Lo primero que tenéis que tener muy claro, es que por nada del mundo os podéis sentir culpables por lo que sois, porque habéis nacido así, lo mismo que yo puedo tener los ojos marrones, medir un metro setenta y cinco, tener cierta propensión a la barriguilla cervecera o ser de pelo castaño, pues ser gato es lo mismo… forma parte de ti, y no te preocupes por ello, no hay argumento en el mundo por el que nadie pueda condenarte por ser rubio ¿verdad?, pues no dejes que nada ni nadie encuentre argumentos, peor aún, te convenza o te haga daño por ello, para decirte que “ser gato” es algo malo, y huye como gato del agua, haciendo “fú, fú, fú…” de todos aquellos que quieran hacerte ver lo contrario (ni padres, ni profesores, ni amigos, ni tu iglesia, tus líderes religiosos… entiéndelo bien, esta es la primera piedra para ser un gato feliz, a NADIE le concedas potestad sobre tu vida para decirte si eres bueno, o malo, o así, o asá…).

Tienes que estar preparado, mucha gente no entiende que haya gatos en el mundo, y van a intentar convencerte de las teorías más absurdas para hacerte creer que ser gato no es lo normal, y que si eres gato es porque algo ha fallado en tu vida: Te dirán que es por culpa de un padre ausente, o de una madre sobre protectora, o porque fuiste abusado sexualmente en la infancia, o porque tu padre era alcohólico…

Hay otra cosa para la que has de estar preparado, o si no te engañaría y te mentiría, que es el desprecio, la falta de respeto, los ataques, los insultos, etc… de todos aquellos que odian a los gatos, estos son la minoría, ya que la mayor parte de la gente que odia a los gatos se debe a que no los conocen… pero tú no tienes que hacerles caso, en absoluto, no dejes que eso te afecte, hay una frase, muy buena, de una gata llamada SUSANITA (amiga de otra gata, llamada MAFALDA, muy famosa en ARGENTINA) en la que, ante un insulto, respondía con humor: “Los cheques de tus insultos no tienen fondos en el banco de mi ánimo” Y así es como debe ser, no sólo no permitas que los insultos y las provocaciones te afecten, menos aún “entres al trapo” que eso es lo que se pretende, simplemente vive y deja vivir, quizás con ese testimonio de que todo te resbale, como el agua a la mantequilla, estás interpelando más a tus agresores que ellos a ti… recuerda que, si los gatos somos conocidos por algo es por nuestra infinita paciencia y desdén…

No te estoy diciendo con esto que seas tonto, iluso, o pasivo (al estilo de la no violencia de GHANDI, por ejemplo) pero hay que darle a cada cosa su importancia: Por ejemplo, puede que en el colegio, tus compañeros te digan: “¡Maricón!”. Seamos sinceros, ni los niños que así te insultan, y puede que ni tú mismo de pequeño, supieseis entonces qué significaba eso, simplemente se trata de insultar por insultar, y los niños suelen emplear lo que nos parece más grave, más ofensivo y todos hemos sabido, desde pequeños, que lo más fuerte que se podía decir a alguien (lo que más regañaban siempre profesores y padres) era decir “maricón” o “hijo de puta” a alguien, aunque tampoco tuviésemos mucha conciencia de lo que fuese una puta, todos sabíamos que era algo muy gordo si los mayores se molestaban y nos regañaban tanto por decir esas palabrotas.

Sorprendentemente, aunque esta palabreja sobre mis espaldas ya no me abandonara en el colegio, ni en el instituto, ni en la universidad, aunque me haya afectado y la haya interpretado de forma diferente en cada etapa, nunca ha sido capaz de insultarme, nunca me he sentido ofendido por ella, es decir, nunca me he chivado a los profesores, ni a mis padres, de que alguien me haya dicho “maricón”, me he podido chivar de otros insultos, otras faltas u otras cosas, nunca de eso, quizás no lo vivía como un insulto, quizás al principio, de niño, tenía asumido que era la carga de desprecio que me correspondía (usando el epíteto más gordo, como hemos dicho) por ser diferente, ir a contracorriente, llevar la contra de la mayoría en el colegio, después en la adolescencia (desde los 14 a los 17 años) no me ofendía (ya empezaba a intuir que, aunque sin dejar de ser un insulto, algo de verdad había en ello) y ya cuando estaba haciendo Derecho en la universidad (desde los 18 a los 22 años) apenas era una anécdota –se supone que todos somos ya más maduros para atacar gratuitamente a los demás y para encajar mejor las cosas, insultos incluidos- y por lo tanto ya me resbalaba, me daba igual…

A la altura de mis 16 ó 17 años, en el instituto, yo ya sabía perfectamente que era gato, gay, homosexual, maricón… en estos tiempos ya el insulto si me jodía un poquillo más, no tanto por el insulto en sí, sino porque no podía distinguir cuándo me lo decían en plan “vamos a insultar gratuitamente al diferente” (yo seguía siendo empollón, listo, aplicado, educado, ajeno al deporte, nulo en gimnasia) o cuando me lo decían en plan “es que eres maricón”, porque si yo ya me había dando cuenta respecto de mí mismo, no controlaba muy bien quienes de entre mis amigos y compañeros podían haberse dado cuenta también, es decir, que lo que me atormentaba entonces era que cómo yo ya lo sabía, los demás pudieran intuirlo igualmente. Aparte del pequeño martirio de interrogarme constantemente acerca de quién lo sospecharía y quién no, o si se me notaba (nadie es consciente de la propia pluma, ni creo ser tan perfecto que no se me haya escapado nunca alguna, aparte del ya mencionado amaneramiento y gesticulación exagerada al hablar, que eso lo he tenido siempre y nunca he hecho nada por evitarlo), pasé el tiempo de instituto sin mayores complicaciones, que yo en aquella época nunca sentí la necesidad, ni remota, de tener novio, o establecer una relación más íntima con ningún otro chico, además de haber sido así (estamos en los principios de los años noventa) ¿con quién? ¿y dónde encuentras otro cómo tú, preguntando? Si ya me preocupaba que se me notase, menos me importaba estar pendiente a los mismos sentimientos de otros hipotéticos gays del instituto, menos mal que tampoco nadie, por aquellas fechas, hiciese nunca problema, ni en la familia, ni entre los amigos o compañeros, de no tener novia o tontear con chicas, ahora que caigo, o lo sospechaban y lo daban por supuesto, mejor no preguntar, o lo veían normal en mí, pues en general nunca he sido muy de salir ni de relacionarme con la gente en ese sentido.

Prueba de ello es que veraneando toda mi vida en Torrenueva, todos los años de mi infancia y adolescencia, con mis abuelos, desde Junio a Septiembre, único nieto que ha tenido ese privilegio, jamás hice amigos de mi edad en la urbanización, ni en el pueblo, pese a tantos años, y es que nunca he tenido necesidad de gente, siempre me he bastado para entretenerme con cualquier cosa yo sólo: leer, escribir, dibujar, ver la tele… nunca me he aburrido en la vida por más sólo que haya estado, claro que esto no es aplicable a todos vosotros, que a veces, he de reconocerlo, soy más raro que un perro verde, como se dice en ANDALUCÍA.

Sólo en el último verano, el verano de finalizar COU con 18 años recién cumplidos, antes de ir a GRANADA a estudiar a la universidad, ese Octubre, tuve la primera ocasión no sólo de reconocer que era gay, sino además manifestarme orgulloso (en el sentido actual de la expresión) de ello, es decir, de reafirmarme, sin miedos ni tapujos. Dos de mis mejores amigos (ellos eran justo un año mayores que yo, y estaban de vacaciones de su primer año universitario) un fin de semana de Julio, me invitaron a pasar con ellos ese fin de semana en la finca de uno de ellos en el campo, la excusa era celebrar el reencuentro después de que ellos se fueran a la universidad a GRANADA y yo me quedara en LINARES haciendo COU, y hacer lo normal de tres jóvenes sólos: Dormir sin horarios, comer guarrerías, hacer una barbacoa, reírnos, charlar, hacer el tonto, jugar al ordenador, etc, etc… Nada más inocente y, efectivamente, así fue, hasta la tarde del domingo, después de comer.

En ese momento, me sentaron en un sillón, y puestos los dos de pie, enfrente de mí, comenzaron a hablarme con estas extrañas palabras: “Mira, Andrés, hemos estado dudando hacer esto, pero al final nos hemos decidido porque somos tus amigos y te queremos, y no queremos que te hagan daño, porque la Universidad es muy cabrona, ya no es el colegio o el instituto, donde todo el mundo se conoce, ahora estarás entre perfectos desconocidos que van a ir por ti, a hacerte daño de verdad, por eso queremos darte estos consejos….” y a continuación entonaron una perorata que yo ya me sabía: que no fuera tan bueno con la gente, que no fuera tan crédulo, que no diera tanta confianza desde el principio de una amistad… todo eso ya lo sabía, no eran más que generalidades que ya había escuchado muchas veces, pero lo que de verdad me dolió fue la segunda parte de las recomendaciones: que no fuera tan expresivo al hablar, que no gesticulara tanto, que intentara ser “más hombre” en mis gestos y mis formas… porque lo que a ellos les preocupaba es que bastante fama de “maricón” ya me había creado en LINARES, en el colegio y en el instituto, para que esa estela me siguiese en GRANADA, en la Universidad, claro que ellos no compartían estas tesis, me las decían por mi bien… y entonces se hizo un silencio aterrador, se suponía que ahora yo tenía que decir algo a mis interlocutores, justificarme o defenderme, aunque en ese momento se escuchó un coche, era mi padre –que había coordinado con los otros padres que fuera él quien fuese a recogernos- así que no pude decir nada. El viaje de regreso fue un poema, yo en el asiento del copiloto con una indignación y un mosqueo grandísimo, mis amigos en el asiento de atrás, más tiesos y callados que un muerto, y mi padre intentando darnos conversación a los tres en vano.

Estaba indignadísimo… ¿Pero quiénes se creían éstos, camuflados de bien intencionados y amigos, para sacarme ese tema y hacerme esa encerrona? Pero, evidentemente no me iba a quedar sólo con mi enfado, tomé unos folios y escribí a los dos la misma carta, de mi puño y letra:

En ella, básicamente, venía a decirles que, en primer lugar, les agradecía el gesto de preocuparse por mí y haberme manifestado sus temores, pero que no pensaba hacerles caso, es decir, que no iba a cambiar mi forma de ser ni un ápice, porque quien quisiera conocerme lo haría, sin quedarse en las formas o en lo superficial, y quien quisiera insultarme lo iba a seguir haciendo cualquiera que fuera el motivo. Ellos mismos, que eran mis mejores amigos, eran la mejor prueba de que quienes de verdad me conocían no se fijaban en mis formas o maneras, por lo que no veía necesidad alguna en cambiar. De todas formas, les añadí, aún en el hipotético caso de que yo fuera gay (cosa sobre la que me estaba interrogando, no me daba la gana de reconocerlo aún ante ellos) no sería algo que dependiera tanto de las formas: Ahí tenían el ejemplo de Rock Hudson, del que nadie se atrevería a decir nada por sus formas, y sin embargo era gay, lo mismo que torres más altas han caído; finalmente les decía que si yo fuera gay, podían tener la seguridad de que nunca se lo diría a ellos, esa será vuestra duda, cabrones (sé que es un poco fuerte pero esas fueron las últimas palabras de la carta).

Evidentemente, escogí cuidadosamente el momento de dárselas, a uno de ellos se la di a pie del autobús cuando partía para GRANADA y al otro se la dí dentro de un libro que me había pedido prestado, también antes de regresar a GRANADA. No tenía yo ganas de que me calentaran la cabeza con la réplica… aunque lo cierto es que ambos, desde entonces, nunca jamás osaron sacar el tema. Se puede decir que esta fue la primera vez que salí del armario sin quererlo, pues había sido forzado por ellos, les di con la puerta en las narices y después, de nuevo, me metí dentro del armario. Pero aquel episodio me sirvió para reafirmarme un poquito más.

Con 28 años hubo un acontecimiento que me hizo salir del armario delante de mis padres… reconozco que puede parecer una edad tardía, y eso que mi novio y yo ya llevábamos varios años viviendo juntos como dos conocidos “compartiendo gastos” de cara a la familia, aunque tampoco se trata de que fuerces el momento, y en el fondo, no nos engañemos, unos padres que conocen a sus hijos siempre se lo imaginan… resulta que me operaban, y a mi novio al saber que era con anestesia, al vivir nosotros en Madrid, le daba cosa que mis padres no lo supieran, se lo dijimos y vinieron… había una prima mía presente, que luego –más tarde- me dijo que si éramos pareja, yo le pregunté que cómo lo sabía, ella me dijo que las miradas que nos echamos cuando me subieron al quirófano hablaban por sí solas… y que si mis padres no se daban cuenta era porque o eran tontos, o se hacían los tontos… aunque ya era hora que se lo dijese…

¿Salir del armario? ¿Y quién le pone el cascabel al gato? –como suele decirse- aunque he de reconocer que no fue tan malo como esperaba, lo dicho, ellos se lo imaginaban, en el fondo lo único que no querían era que sufriera, por el desprecio de los demás, por eso los padres disimulan, porque no quieren que al hacernos visibles podamos sufrir…. porque ellos quieren siempre lo mejor para nosotros…

Y por último, un consejo, creo que es el mejor que puedo daros… ser gato, gay, homosexual, o todo lo que ello implica, no significa necesariamente que tengas que seguir, de la misma manera, el modelo de vida que nos quieran imponer, como si de un uniforme se tratara, los propios colectivos LGTB… es decir, sé tú mismo, con tus ideas, con tus gustos, con tu pluma o no pluma, con tu promiscuidad o sin ella, con tus filias y tus fobias… ¡PERO SIEMPRE TÚ! Tan alienante es para ti el que te insulten, te desprecien o te den de lado por ser como eres, como el pretender que te sometas a unos esquemas que se suponen propios de un colectivo, de la gatunidad o de la homosexualidad… ¡Sé siempre tú mismo! Puede parecer una cosa evidente, una tautología, pero es el único consejo sabio que te puedo dar, si me equivoco, que la MADRE GATA nos corrija….

Orgullosas de Ser Visibles

2011-06-03T08:17:00.000-07:00

Mis amigas gatas me han mandado este video que hicieron hace un tiempo. Pero que guapas están todas!!! :)

Gata Madre

Boom de parejas gay para madres de alquiler en la India

2011-05-29T07:40:00.000-07:00

Tener gatitos... Disfrutad de este texto!

Gato Periodista

Cada vez son más las parejas occidentales gays -especialmente de Estados Unidos- que contratan los servicios de una madre de alquiler en la India. Se ahorran burocracia y mucho dinero, mientras que mujeres de clase humilde acceden a llevar a un ser en su vientre cediéndolo nada más nacer. A cambio, estas mujeres reciben una buena cantidad de dinero para llevar adelante a su propia familia.

En un edificio inmerso en el caos de Hyderabad, a una hora en avión de Bangalore, el estadounidense Brad Fister, de 29 años, disfruta de la infinita dicha de ser padre por primera vez. Para lograr su deseo, Fister y su compañero, Michael Griebe, propietarios de una empresa informática, contrataron los servicios de una madre de alquiler en esta ciudad india, a miles de kilómetros de su hogar, en Kentucky (EEUU). La hija de la pareja, Ashton, concebida en un laboratorio con el esperma de Fister y el óvulo de una donante anónima, nació a mediados de febrero.

India es desde hace bastante tiempo uno de los principales países donde las grandes empresas contratan servicios que se pueden externalizar, como la atención telefónica al cliente, el apoyo tecnológico online y tareas relacionadas con la alta tecnología. Ahora los estadounidenses -y cada vez más las parejas de homosexuales- están siguiendo los pasos de las grandes corporaciones y comienzan también a “externalizar” algunos servicios reproductivos.

La práctica de contratar a una mujer en la India, o en algún otro lugar remoto, para que se le implante un embrión y geste un bebé es cada vez más pujante. Clínicas de fertilidad especializadas en este país continental ofrecen estos servicios mediante mujeres de clase humilde, a las que pagan para que gesten el hijo de familias occidentales.

Pero en los últimos tiempos se ha añadido una nueva dimensión a este tipo de práctica, ya que cada vez llegan a las clínicas de Hyderabad, Mumbai, Nueva Delhi y Bangalore más parejas de homosexuales de Estados Unidos y de otros países que quieren tener un hijo.

“India es una buena opción para los gays, porque este país es amable con los pacientes, no hay problemas legales y prácticamente no hay lista de espera”, explica el doctor Samit Sekhar, director del programa de madres de alquiler de la clínica Kiran, en Hyderabad. Además del bebé de Fister, la clínica de Sekhar ya ha traído al mundo a otros cinco hijos de parejas homosexuales. La factura por estos servicios es de unos 20.000 dólares por nacimiento, e incluye los gastos médicos y el pago de la madre de alquiler.

Los bajos costes de la India suponen sin duda un gran atractivo, asegura el doctor Gautam Allahbadia, que dirige la popular clínica Rotunda, en el suburbio Bandra, de Mumbai. “Incluso en una ciudad cara como Mumbai el precio es una décima parte de lo que costaría en Estados Unidos”, dice.

Richard y Paul son una pareja gay de Nueva Jersey que trabaja en el sector de las finanzas. Dicen que escogieron India por una cuestión de precio. “Nos sentimos como si nos hubiese tocado la lotería, porque tenemos dos gemelos sanos y preciosos por una mínima parte de lo que nos habría costado en Estados Unidos”, explica Richard.

El número de bebés que nacen de madres de alquiler se está duplicando cada par de años, según un cálculo oficioso de las clínicas. En la India, donde se habla inglés y donde profesionales y clínicas cualificados pueden ofrecer cuidados de primera clase a precios asequibles, este es un sector en pleno auge. En la India este tipo de práctica es legal, aunque no está regulado.

Las clínicas de fertilidad firman contractos vinculantes con las madres de alquiler, que ceden todos sus derechos sobre los bebés en cuanto nacen. A su vez, los padres que contratan los servicios de estas mujeres estampan automáticamente sus nombres y apellidos en los certificados de nacimiento de las criaturas.

Este aumento de las parejas del mismo sexo que acuden a la India para satisfacer su deseo de tener un hijo no deja de levantar ciertos resquemores en un país conservador, donde hasta hace tan sólo un año las prácticas homosexuales consentidas entre adultos estaban tipificadas como delito. Las clínicas y las agencias mediadoras no publicitan abiertamente los servicios que ofrecen a las parejas homosexuales. Aún así, un flujo constante de clientes llega al país a través del boca a boca o a través de anuncios en redes muy especializadas.

Allahbadia ha traído al mundo en Rotunda a unos 50 bebés de parejas gay, la mayor parte de Estados Unidos, y en estos momentos hay otros cuantos embarazos en curso. Cada una de las mujeres que aceptan ser un "vientre de alquiler" reciben entre 3.650 y 7.300 euros (de 5.000 a 10.000 dólares). Para unas mujeres que viven sin apenas recursos, ese dinero puede ser el que les permita educar a sus propios hijos, o a darles un techo seguro.

En un país que se está liberalizando con rapidez, algunos indios ven este tipo de negocio como otra consecuencia de los vericuetos de la oferta y demanda global. “Un bebé es un bebé”, dice la doctora Aloma Lobo, antigua responsable del la agencia gubernamental de adopciones india. Pero también se plantean cuestiones éticas sobre el hecho de que occidentales más ricos estén pagando a mujeres pobres y analfabetas a cambio de -al fin y al cabo- utilizar sus cuerpos. Los riesgos médicos a los que se exponen estas mujeres, y el daño emocional que supone dar al hijo que han llevado durante nueve meses, es considerado por los detractores del sistema como una explotación.

“La realidad es que en la India hay muchas mujeres que tienen problemas económicos, y que están prestando sus cuerpos a cambio de dinero”, reconoce C.P. Puri, ex director del Instituto Nacional para la Investigación en Salud Reproductiva de Mumbai.

Mientras tanto, las clínicas y los hospitales que ofrecen este tipo de servicios se enfrentan a un dilema moral diferente. Sekhar, en Hyderabad, se niega a atender a occidentales que quieren contratar una madre de alquiler por cuestiones de estilo de vida. “Si quieren usar este sistema porque tienen miedo a las estrías en la piel o a tener los pechos caídos, entonces no los aceptamos”, afirma.

Fuente: http://augustochdm.blogspot.com/2011/03/boom-de-madres-de-alquiler-para-parejas.html

No al bullying!

2011-05-15T17:25:00.000-07:00

Mirad que anuncio me han enviado unos gatines...

Gata Madre

El Instituto Mexicano de Psicoanalisis avala cientificamente la adopcion por parejas gays

2011-05-10T11:28:00.000-07:00

Ilustrísimos felinos,

Les adjunto este bello informe del Instituto Mexicano de Psicoanálisis donde dicen que ser gato es tan patológico como que te gusten las sardinas en aceite. Disfrútenlo y no me pierdan tanto aceite!!

Profesor Miau

Este es un articulo hecho por el Instituto Mexicano de Psicoanalisis, donde expone la realidad y la verdad absoluta sobre los matrimonios gays y adopciones por parte de padres homosexuales. Mismo que revierte las mentiras de organizaciones malignas como lo son Provida y Uno más una.
El sustento es cientifico, comprobado y comprobable por todos los medios, tanto psicologico, biologico, social, cultural, económico, etc o sea que no hay error en nada, y demuestra la ineficiencia del clero y de organizaciones como las antes mencionadas.

Posicionamiento del Instituto Mexicano de Psicoanálisis sobre el matrimonio entre personas del mismo sexo.

A la luz de los recientes debates en torno al matrimonio entre personas del mismo sexo el Instituto Mexicano de Psicoanálisis se une a la Asociación Americana de Psiquiatría, la Asociación Americana de Psicología y la Organización Mundial de la Salud para reafirmar que la homosexualidad no es una enfermedad, sino una de las muchas formas de comportamientos sexuales. Es por ello que nos parece importante apuntar lo siguiente:

Por muchos años, la estigmatización de las personas con una orientación sexual distinta a la heterosexual se apoyó en una patologización médica: el status de enfermos de estas personas servía como base para negar derechos násicos y un trato social digno. Sin embargo, desde 1974 la comunidad psiquiátrica removió a la homosexualidad de la lista de desórdenes mentales del Manual de Diagnóstico y Estadístico de Desórdenes Mentales. En otras palabras, desde hace por los menos 36 años la homosexualidad ya no es tratada como una enfermedad psiquiátrica-científica.

Ello implica, por un lado, que la salud mental de una persona no depende de su orientación sexual. La capacidad de formar vínculos amorosos, de platearse metas y cumplirlas, de madurez y responsabilidad no varía de una orientación u otra. Se trata de personas, que establecen vínculos afectivos y amorosos como cualquier otra.

Este Instituto sostiene que no existe sustento médico, ni científico razonable para seguir negando derechos a las personas homosexuales. Todo lo contrario: creemos que reconocer derechos y combatir la discriminación que sigue sufriendo este grupo de la población en México es una labor fundamental que ocupa a gobierno y sociedad.

Para el instituto el derecho a casarse y a adoptar, como pareja, a menores, son derechos que no deben, ni pueden ser discutidos con base en argumentos que pongan en entre dicho la salud mental de las personas homosexuales y lesbianas en una relación de pareja.

Los estudios internacionales, de asociaciones psiquiátricas y psicológicas estadounidenses, canadienses, españolas, francesas y británicas y de otros países han sido pioneros en reconocer derechos a las parejas del mismo sexo, indican que no hay evidencia empírica que indique que las parejas del mismo sexo no sean aptas para la crianza de un niño niña.

Por el contrario, los abundantes estudios científicos señalan que los hijos y las hijas de parejas del mismo sexo pueden crecer tan sanamente como los hijos e hijas de una pareja de distinto sexo y en muchos casos hasta mejor.

El Instituto Mexicano de Psicoanálisis solicita al gobierno Mexicano que trabaje y consolide políticas que ayuden a los niños y niñas criados por parejas del mismo sexo para que puedan tener un desarrollo óptimo y seguro en el ámbito social, ya que su bienestar depende tanto de sus familias nucleares, como también de las condiciones de su entorno social.

Exhortamos a la sociedad y al gobierno a trabajar para consolidar una sociedad mucho más madura, incluyente, que reconozca y respete su diversidad, elementos todos de un país y una sociedad democrática, a pensar en respetar a las personas homosexuales en lugar de pensar “curarlas” o erradicarlas.

Fuente: Instituto Mexicano de Psicoanalisis: ODONTOLOGÍA 9 COL, COPILCO UNIVERSIDAD CP 04360 MEXICO D.F. TEL. 56 82 98 22 FAX 56 59 35 24

Norma y Ramona: una historia de amor y triumfo

2011-05-07T14:12:00.000-07:00

Qué lindas estas dos gatas, 31 anos juntas y por fin han podido casarse. Una historia de amor y triumfo.

Gata Madre

El acoso en las escuelas dominicanas

2011-05-04T03:42:00.000-07:00

Un fascinante artículo sobre el bullying escolar, haciendo hincapié sobre la situación en la Republica Dominicana. Como veis: afilad vuestras garras porque hay mucho por lo que luchar.

Gato Periodista

El bullying es tema mundial. Empezó a llamar la atención de los especialistas en los años 70 y poco a poco se fue tomando en las aulas. Hoy, es un problema que aumenta y que puede llevar al suicidio de los niños y adolescentes que lo sufren. República Dominicana no es la excepción.

Tenía 10 años, una figura redonda y lentes que enmarcaban su mirada infantil. Su uniforme siempre estaba planchado y sus zapatos, lustrosos. Era un "nerd" por fuera, homosexual por dentro, y sus compañeros de colegio lo habían notado hacía años. Fausto González (23, estudiante de administración hotelera) era el blanco perfecto para ser víctima de bullying: "Me golpeaban para verme correr y pedir clemencia, me ponían apodos ofensivos -"niña" era lo más suave que me decían-, me garabateaban la mascota con insultos, me excluían de grupos y juegos, me hacían llorar. Era una tortura".

Ese particular día, recuerda, resbaló en el piso mojado "La niña se cayó, la niña que no se quería mojar", armaron burla sus compañeros. Por algún motivo, ese instante caló más hondo que la mochila de acoso que cargaba a diario. Llegó a su casa a llorar, a escondidas de sus padres o de cualquier otro que pudiera enterarse del suplicio que duraría hasta sus 15 años, cuando finalmente se cambió de colegio.

"Cosas de niños", era la consigna de entonces frente a los conflictos entre estudiantes. Una consigna que permanece latente incluso hasta el día de hoy en profesionales del área, y que hace la vista gorda a un problema que genera niños depresivos, de baja autoestima, aislados de sus pares y con un menor rendimiento académico. Niños con el futuro herido y la infancia robada.

Esos difusos límites

El acoso escolar, o bullying, "se está convirtiendo en una realidad acuciante de la realidad escolar en todo el mundo" advierte el psicoterapeuta argentino Rolando Martiñá en su libro "La comunicación con los padres" (2007). La complejidad del fenómeno ha llevado a distintos estudios a presentar cifras contradictorias sobre el porcentaje de víctimas en la población escolar mundial, a lo que se suma la dificultad de detección del problema.

Porque, ¿qué es, realmente, el bullying? ¿Cómo se diferencia de los relajos cotidianos que todos recordamos de la escuela? Dan Olweus, considerado el primer investigador científico sobre el tema, acuñó la definición en los años 80: "Un estudiante sufre de hostigamiento escolar o es victimizado, cuando es expuesto en forma reiterada y a lo largo del tiempo, a acciones negativas por parte de uno o más estudiantes".

Martiñá aclara: "El maltrato puede consistir en agresiones físicas, daño a objetos personales, pequeños hurtos, amenazas, burlas, insultos, aislamiento, difusión de calumnias o cualquier recurso destinado a someter a alguien a una situación de inferioridad y humillación". A esto se suma la versión cibernética, o cyberbullying, que incorpora las nuevas tecnologías al hostigamiento y facilita el trabajo del acosador mediante el anonimato.

Rafaela Burgos, psicóloga clínica, resume: "No es una cuestión casual. Tú puedes tener dificultades con un compañero de clases a raíz de un incidente, y tal vez se llega a los golpes o insultos, pero hay un motivo que se puede identificar. En el bullying no se puede identificar un motivo: la única razón es que este niño tiene características diferentes, que van desde la timidez o escasas habilidades sociales, hasta un niño físicamente distinto o con limitaciones". Yo le di porque vino con un sombrero muy feo, es el tipo de razonamiento sin sentido que esconde el golpe.

La agresión dominicana

El país no es impermeable al bullying. En el "Estudio de Convivencia Escolar en República Dominicana" (2008) realizado por el Instituto de Evaluación y Asesoramiento Educativo (IDEA), se obtuvieron cifras que reflejan que sí, los estudiantes de hoy están sufriendo dentro de las aulas. Consultados sobre si reciben algún tipo de maltrato de parte de sus compañeros, un 20,2% de los alumnos reconoció ser víctima del robo o rotura de sus cosas, y un 16,7% mencionó el "ser insultado y ridiculizado" de forma permanente.

Coincidente con las investigaciones internacionales al respecto, los abusos suelen darse en estudiantes de entre 9 y 14 años. El acoso psicológico es el más común -y el más difícil de detectar-, mientras que la agresión física es la menos habitual. Los hombres sufren más que las mujeres, pero estas últimas son maestras en mover los hilos del terreno emocional.

Señales

Ximena (38, comunicadora), bien sabe de qué son capaces las niñas. Lo recuerda desde el anonimato de su nombre ficticio:Callada, tímida y pasiva, se convirtió en el pasatiempo de un grupo de niñas de su escuela. La exclusión, los sobrenombres y la obligación de hacer mandatos marcaban la tónica: "Se burlaban, sobre todo en el bachillerato, porque estaba rezagada en materia de amores y mis cosas eran de niña todavía, nada de maquillaje ni coqueterías. Las demás me llevaban muchas horas de vuelo en eso. Yo era 'la monjita' o 'la niñita".

La anécdota en cuestión podría no pasar a mayores, si no fuera por un detalle: "Yo evitaba a esas compañeras. Hubo una época en que me dio por no ir al recreo. Me quedaba en el aula con las dos únicas amigas que tenía, yo apartada, mientras veía a las demás divertirse en grupitos chismorreando. A veces quería participar pero no me atrevía por no hacer el ridículo o decir algo que las demás no aprobaran. Mejor me mantenía al margen".

La misma estrategia de aislamiento utilizó Juan Jiménez Coll (50, arquitecto) cuando comenzó el bachillerato. Después de haber sido asediado continuamente desde primer grado por su homosexualidad, eligió la protesta silenciosa: "Un día me paré al lado de unas columnas que daban hacia el patio del recreo. Y me paré ahí siempre, todos los días en el recreo, hasta que acabó el colegio. Recuerdo que pensaba 'quizás, en algún momento, alguien me pregunte por qué lo hago". Nunca nadie le preguntó. De haberlo hecho, él habría confesado la angustia que le causaban las burlas y los golpes que sus compañeros le daban.

El autoexilio de las víctimas es habitual en estas situaciones. "El niño que se va donde el profesor durante el recreo, que no tiene con quién jugar, que merienda o se queda solo jugando con una pelota, o dice que va a hacer la tarea para avanzar... todas esas son señales de que no está siendo aceptado en el grupo y hay que investigar para determinar si existe bullying detrás de esa situación", dice Burgos.

La angustia y la depresión son otros indicativos: "Los niños que viven esta experiencia muchas veces no quieren ir a la escuela y se les suele diagnosticar fobia escolar cuando lo que están pasando es una situación concreta", cuenta Burgos. Y Coll reconoce: "Las burlas me deprimían. Yo llegaba a casa con una ansiedad tremenda sabiendo que tenía que ir al día siguiente a clases. Siempre tenía ese dolor aquí en el pecho, un miedo a ir al colegio: quién me va a atacar hoy, quién me va a relajar, frente a qué voy a tener que defenderme... yo me enfermaba".

El resultado a largo plazo, para Coll, fue casi inevitable: "Lo que más resiento es que no conservo amigos del colegio. No los tengo. Inclusive ahora, han hecho reuniones de ex alumnos y no me han invitado. Ellos se juntan y se buscan, y yo no existo. Fue una época que simplemente viví y no tengo las experiencias, recuerdos o amistades que otros tienen".

El otro lado de la moneda

Carlos (25, productor de eventos) suelta una risa nerviosa y pide un nombre ficticio para dar su testimonio. Tiene fresco en su memoria su época de bully escolar, y hoy reconoce que le avergüenza.

Su agresión comenzó como mecanismo de defensa frente al acoso de sus compañeros. Recién llegado al colegio, a los 11 años, fue recibido con burlas por su sobrepeso. "Me decían 'Moby Dick' todo el día, todos los días. A la semana tomé medidas. Me sentía 'miércale, soy nuevo aquí y quisiera tener panas... tengo que hacerme respetar".

Haciendo caso omiso a las recomendaciones de los profesores ("no les hagas caso"), eligió ser el primero en dar el golpe, en una actitud que el estudio de PLAN, "Aprender sin miedo" (2008) califica como una de las posibles consecuencias de las víctimas de bullying: "[Algunos] reaccionan de manera agresiva. En un esfuerzo por recuperar su condición, algunas veces hostigan a otros compañeros de clase".

Carlos se ensañó con los compañeros diferentes y más vulnerables. "Había uno que era medio amanerado, otro que era flaco y blanco, de pelo rubio pero malo -a ese lo relajaba diciéndole 'albino'-, otro que era medio loco y yo lo metía dentro del zafacón. A los de cursos más pequeños les quitaba la merienda". Y agrega: "Cuando molestaba a los compañeros, me sentía bien, que me respetaban". Los profesores no intervenían: como buen acosador, buscaba los momentos en que no hubiera presencia de adultos.

A los compañeros que le devolvían, Carlos los dejaba en paz. "Un niño que se va perfilando como agresor comienza siendo agresivo con la mayoría, y elige al más frágil como su blanco principal, porque otros le responden", explica Burgos. "Es un tema de poder, no solo de tener una actitud agresiva con la gente en general. En muchos casos, lo que hace el agresor es quitarle la merienda a la víctima aunque no la quiera, para demostrarle que tiene poder. Está buscando sentir que los demás lo admiran, que tiene un lugar especial en el grupo".

El papel que jugamos en esto

"Es importante el rol que juega el público en el tema del bullying. Los observadores a veces no son tan observadores: en muchas ocasiones estimulan e incentivan al agresor. Tienen un papel fundamental", cuenta de entrada Rafaela Burgos. A su juicio, para prevenir el acoso el público tiene una función tanto o más relevante que los mismos protagonistas: "Los observadores muchas veces entran en disonancia porque pueden no estar de acuerdo con lo que se le hace al compañero pero no se atreven a intervenir porque tienen miedo de ser agredidos ellos mismos. Ese grupo necesita saber que puede hablar del tema. Por eso es importante hablar de esto en la escuela, para que todos sepan que esto puede pasar, que si pasa hay que decirlo. Hay que abrir canales de denuncia dentro de la escuela, e integrar de manera más abierta el trabajo con padres, maestros y niños".

Son importantes los modelos: si en su entorno el niño ve que los adultos se denostan a otros por motivos raciales, sexuales o físicos, eso es lo que aprenderá. Al final del día, un niño será abusador si la sociedad en que está inmerso, lo es. Da para pensar.

En su libro "La comunicación con los padres", el psicoterapeuta Rolando Martiñá destaca algunos de los rasgos que suelen presentarse en los protagonistas del bulllying:

Acosadores:

Tienen problemas de autoestima
Por alguna razón no pueden destacarse de otro modo
Provienen de familias donde la violencia se considera normal para resolver problemas
Son mayores o más fuertes que la mayoría de sus compañeros
Son líderes carismáticos, por admiración o temor
Por lo general son extrovertidos, impulsivos
Pueden estar vengándose de abusos sufridos
Pueden estar movidos por la envidia
Tienen dificultad para reconocer los sentimientos propios y ajenos

Acosados:

Son tímidos, temerosos
Son menores, más débiles o torpes que la mayoría de los compañeros
Pertenecen a alguna minoría dentro de la mayoría del aula: de género, étnica, social o de preferencias, por ejemplo, un varón que no gusta del fútbol
Son solitarios, no tienen amigos
Por lo general, son introvertidos
Son recién llegados
Tienen alguna desventaja física
Se destacan intelectualmente y provocan envidia
Son poco asertivos, acceden rápidamente a otros para "evitarse problemas"
Alguna vez denunciaron maltrato y quedaron etiquetados
Tienen gran necesidad de ser aceptados por los demás
Suelen creer que soportar pasivamente las adversidades es la mejor forma de lidiar con ellas

"Los estudios demuestran que los niños y las niñas que son víctimas de hostigamiento escolar tienen cinco veces más probabilidades de tener depresión que sus pares, y que las niñas que lo sufren tienen ocho veces más probabilidades de suicidarse".PLAN: Aprender sin miedo (2008)

Un estudio realizado en República Dominicana develó que un 20,2% de los alumnos ha sido víctima del robo o rotura de sus cosas, y un 16, 7% se ha sentido insultado y ridiculizado de forma permanente.

Hay un mundo de diferencia entre las bromas estudiantiles y el bullying: este último es sistemático y deja en evidencia a una víctima y a uno o más acosadores, que son siempre las mismas personas.

Más información: www.planrd.org

Fuente: DiarioLibre.com ( http://www.diariolibre.com/noticias_det.php?id=287422&l=1 )

Famílias Gatunas (4)

2011-05-02T04:08:00.000-07:00

Nicola y Gemma tienen una niña y son la cuarta familia gatuna que os presentamos.

Gata Madre

La mayoría de los católicos que asisten semanalmente a Misa apoyan el «matrimonio» gay

2011-04-26T02:18:00.000-07:00

Una encuesta encontró que los católicos sobrepasan a otros cristianos, e inclusive al público en general en su apoyo a las uniones homosexuales. Espero que os guste, amigos gat@s!!!

Gato Periodista

El apoyo al “matrimonio” del mismo sexo y a las uniones civiles es alto entre la población católica, aún considerando a la mayoría de católicos que asisten semanalmente a Misa, según un sondeo dado a conocer este mes.

La encuesta realizada por el Public Religion Research Institute (PRRI) [Instituto Público de Investigación sobre la Religión] encontró que los católicos sobrepasan a otros cristianos, e inclusive al público en general en su apoyo a las uniones homosexuales, tanto al “matrimonio” de personas del mismo sexo como a otras uniones similares al matrimonio y que son reconocidas por el Estado.

Los resultados entre los católicos se dividieron entre los que asisten semanalmente o más a Misa (38 por ciento de los católicos), una o dos veces al mes (20 por ciento), o con menor frecuencia (41 por ciento). El apoyo al “matrimonio” de personas del mismo sexo fue mucho más elevado entre el último grupo, con el 59 por ciento del apoyo, y sólo el 16 por ciento contra todos los tipos de uniones homosexuales.

Pero inclusive entre los que asisten semanalmente o más a Misa, sólo el 31 por ciento estuvo en contra del reconocimiento legal de las uniones homosexuales, el 26 por ciento a favor del “matrimonio” de personas del mismo sexo y el 38 por ciento a favor de las uniones civiles.

La encuesta PRRI fue financiada principalmente por la Fundación Arcus, que fue fundada por Jon Stryker, el multimillonario a favor de los derechos de los gays.
Aunque un experto citado por la Catholic News Agency [Agencia Católica de Noticias] cuestionó la falla del estudio al citar un margen de error, dijo que los resultados fueron en general “muy coherentes” con otros datos disponibles públicamente sobre el tema.
“Con el tiempo ha habido un creciente porcentaje de personas que están de acuerdo en concreto con las preguntas sobre las uniones civiles y el matrimonio, algo que hemos visto en las encuestas. Mucho de esto lo vemos en términos de las diferencias generacionales”, dijo Mark M. Gray, Ph.D., director de CARA Catholic Polls [Encuestas Católicas CARA] e investigador asociado del Centro para la Investigación Aplicada en el Apostolado de la Universidad de Georgetown.

Algunos han reconocido que los datos son una sombría llamada de atención para los pastores católicos que han guardado silencio en lugar de abordar el problema cada vez más controvertida de la moral sexual.

Monseñor Charles Pope, de la arquidiócesis de Washington, señaló en un blog post el miércoles que “con la combinación de una cultura turbulenta y un púlpito tranquilo y el aula, no es de extrañar que las recientes estadísticas muestren que un número creciente de católicos no tienen la fe católica cuando se trata de cuestiones morales, especialmente las sexuales”.

Si bien la cultura moderna “vocifera promiscuidad y toma como normales tanto las expresiones heterosexuales como las homosexuales de la misma”, dijo Pope, el clero y los catequistas en tanto no proporcionan fuertes argumentos en contra y mantienen “bastante silenciosos y vaguedad al respecto”.

“Pienso que en la Iglesia tenemos que aceptar que se ha producido un cambio generacional, tanto en la Iglesia y en la cultura. Y ha sucedido en nuestro reloj”, escribió.
El sacerdote reflexionó que la Iglesia en Estados Unidos guardó silencio desde hace mucho tiempo sobre la ruptura de la familia, especialmente comenzando con la implementación del divorcio sin culpa a finales de 1960, abandonando a los líderes “en la lucha para enseñar a los fieles de nuevo los fundamentos del matrimonio”.
“Sí, hemos vuelto tarde a la batalla”, escribió Pope. “Pero debemos empezar”.

Escribió que “mientras lo hacemos, nos aplicarán toda clase de nombres a través de una cultura que ahora encuentra que el Evangelio y su visión moral son desagradables, incluso odiosos. Será nuestra tarea proponer de nuevo el Evangelio en formas creativas y reflexivas, y presentar por qué tiene sentido y que no es para nada odioso”.

Fuente: http://www.religionenlibertad.com/articulo.asp?idarticulo=14796

Feliz Domingo de Resurección!

2011-04-24T04:37:00.000-07:00

Feliz Domingo de Resurección, mis gatines. Y que Dios este con vosotros y con todos sus hijos del Callejón.

Gata Madre

Testimonio escrito (III) - Nicolás (Chile)

2011-04-21T03:26:00.000-07:00

Os presento al gato Nicolás que nos maúlla este testimonio desde Chille. Os advierto que es bastante duro, pero espero que os haga pensar. Gracias Nicolás! El Callejón siempre será tu casa.

Gata Confesora

Me llamo Nicolás, no diré apellidos, tengo 14 años y a pesar mi corta edad he podido experimentar lo que significa ser diferente y sus consecuencias. Yo vivo en Chile, un lugar donde ser fuerte y sobrevivir cuesta: a mí me ha costado demasiado.

A los cinco años empecé el colegio para cursar primaria. Allí todo el mundo me quería como a un niño más. Desafortunadamente, al cabo de un par de años tuve que cambiarme a otro, donde los problemas comenzaron. Los otros chicos me odiaban porque me juntaba con chicas. No entendía porque, a mi me encantaba juntarme con ellas: conocerlas más y poder entenderlas. Los primeros años, jugábamos a ser parejas, siempre jugaba con las chicas que hallaba lindas, les daba besos e incluso pude estar con una de ellas más de 3 años, jugando.

A los ocho años me gusto la primera niñita, por entonces aun no me atraían los chicos. No obtente tuve un único amigo, con el que compartía mis gustos por la animación japonesa, la música, etcétera. Siempre participábamos en actos: cantábamos y recitábamos poesía Mis compañeros no soportaban eso, me envidiaban por sobresalir y hacer cosas que ellos no podían. Por eso me tenían completamente ignorado, como a un bicho raro.

A los nueve años entré al cuarto curso, y entonces fue cuando las cosas se empezaron a poner muy feas: comenzaron a insultarme. Me hacían sentir tan mal, extremadamente mal ¿Que había hecho yo para merecerlo? Al parecer, la causa era que yo me juntaba con las niñas que a ellos les atraían, de ahí comenzaron todos los chismes, de que yo era una "Niña" y que era "Gay". No lo aceptaba, pero tampoco respondía golpeando, siempre me gustó ser pacifico y no golpear, menos por cosas estúpidas, por lo cual me aguante los primeros insultos hasta que empezaron a extenderse por todo el colegio y comencé a ser el tema del año: nadie quería juntarse conmigo, me elegían de los últimos en grupos de gimnasia y empecé a ser severamente discriminado y aislado por los otros chicos. Esta situación siguió durante varios años. Dejé de querer ir al colegio, me hacía el enfermo, o bien me iba a casas de amigos o cualquier otro lugar bien lejos del colegio ya que no aguantaba el apodo “gay”. Por supuesto, mi rendimiento escolar cayó en picado.

Cuando cumplí los diez años finalmente pasó algo sorprendente para mí: me atrajo el primer chico! Fue muy extraño porque mis gustos por mujeres se deshacían mientras que los hombres aumentaban. Pero aún así, no me aceptaba a mi mismo como homosexual: solo tenía 10 años!

En séptimo curso (a los doce años) me di cuenta de que era gay. Aunque no lo dije a nadie, de cara a los demás era hetero. En ese año también tuve mi primera pareja gay, y por primera vez me sentí feliz como si estuviera en el cielo... después de tantos años de soledad, la vida me ofrecía esperanza y alegría. Pero ser feliz era demasiado pedir, y pronto desperté de aquel dulce sueño. Un día me enteré de que mi chico flirteaba por Messenger con chicas, quedaba con ellas para besarse a escondidas de mi. Y fue con ese chico con quien tuve sexo por primera vez. Era maravilloso, sentir alguien amándome a mi lado. Me di cuenta que solo me quería par tener sexo, lo cual también hacia con otras personas. Y yo que lo amaba tanto… hizo que mis sueños se convirtieran en pesadillas. Yo lloraba todos los días escondiendo mis lagrimas ante mi familia, nunca nadie supo de aquella relación, ni del sufrimiento que me produjo la ruptura. Tampoco supo nadie que en aquellos días consideraba a menudo terminar voluntariamente con mi vida.

En varias revistas, en series de televisión, … leí que tener sexo quitaba la depresión y cosas así, fue entonces cuando comencé a practicar sexo con gente. No solía decir que no, el sexo en sí no estaba mal, pero yo lo que buscaba era sentir la presencia, el interés y el cariño de alguien a mi lado. Aunque fuera un extraño que solo me quería por mi cuerpo. La vida no me ofrecía nada mucho mejor que eso.

Hasta entonces, aunque no tenía amigos podía contar con en el amor de mi familia. Pero por alguna razón, ese último refugio de tranquilidad que me quedaba también cambió drásticamente: mi familia empezó a dar claras muestras de cruda homofobia: hablaban a diario en contra de los homosexuales, despreciándolos, mi mamá decía abiertamente que no dudaría en echar de casa a su hijo si se enterara de que era homosexual. Por eso yo guardaba mi secreto conmigo, intentando que nadie se enterara, no levantar sospecha… Pero finalmente no pude más y tuve que confesárselo a mi mejor amiga. Ella me entendió y eso me hizo sentir muy bien, como si me sacara un peso de encima. Así, poco a poco fui contándoselo a otras personas: mis amigos más confiables y a mi sobrina que hasta el día de hoy es la única en la familia que sabe. Cada vez me sentía más feliz y los comentarios de mis compañeros ya no hacían tanto efecto, aunque gimnasia seguía siendo un lío y faltaba igualmente a aquellas clases.

A los trece años, a música era mi vida, no tenía nada, me sentía cada vez más alejado de mi familia y aunque mis amigos me dijeran varias cosas lindas esto no lograba ayudar por lo que recurrí a la música y posteriormente en buscar a alguien, un ser que me acompañara y con el cual poder contar todos mis secretos, hasta los más dolorosos. No había nada mejor que buscar una mascota, un gato fue lo primero que pensé pero mi familia no me dejó tener uno. Me sentía tan solo a pesar de haber contado mis secretos a mis amigos... pero aún así seguía con mi rostro en alto, sabía que algo bueno ocurriría algún día. Meses después llego el aviso de que la mascota de mi sobrina iba a tener cachorros, momento perfecto para escoger uno, por lo tanto una vez los cachorros vieron la luz pude elegir, y al que elegí fue al más débil y unos días después murió. Comencé de nuevo a sentirme solo, me apoyé en mis compañeras y pude sentir que los problemas se iban, pero llegaban cada vez peores.

A los catorce años pasé por la etapa más tristes de toda mi vida. Simplemente mis ánimos bajaron y volví a rechazarme, no podía verme al espejo y no me cuidaba, solo esperaba que todo pasara rápido, perdí a gente, mucha gente que se decían llamar “amigos” , por un acontecimiento que ocurrió no hace mucho, tuve una pelea con mi “mejor amigo” y el círculo de amistades en el que estaba decidieron seguir a aquel tipo sin escuchar mi historia, me odian y me desprecian, eso me marcó mucho: me tiraba en la cama y lloraba sin que nadie se diera cuenta ya que pensaba que nadie le gustaría saber lo que me pasaba. Tampoco le podía contar a mi mamá ya que tenía miedo, mucho miedo, solo le decía “Necesito a la psicóloga, necesito a la psicóloga” cuando me encontraba llorando.

Al final un dia no aguante mas y explote! Fue una tarde que estaba en casa de mi sobrina. Yo estaba en su habitación, sollozando yo solo. Entonces ella entró a la habitación de repente y me preguntó que ocurría. Yo no pude más y le dije:
- No quiero aceptarlo – Aguantando lágrimas, haciéndome el fuerte
- ¿Qué cosa?
- Que mi vida es una mierda… ¿Qué es lo que hice mal, que hice para merecerme esto?
En ese entonces, me rodeó con sus brazos y yo me desahogue como nunca lo había hecho, grité y creo que más de alguien en la casa se dio cuenta…

Mi autoestima en los días siguiente marcó el cero absoluto, me encerraba, colocaba la música fuerte, cerraba las cortinas y todo se quedaba oscuro como quería, me acostaba y lloraba más, aun más, de vez en cuando empezaba a golpear la pared y observaba constantemente las cajas de pastillas, no había nadie que me viera en ese momento así que lo podía hacer, eran tan solo segundos, solo unos pocos segundos, no habría dolor… pero a pesar de todo no lo hice porque debía saber que ocurriría en el futuro.

No he acudido a ninguna organización para gays, ni a psicólogos, ni nada. Sé que superar todo esto si encuentro buenos amigos. Pero sin amigos… puedo pintar mi paisaje solo, sin dedos ni manos. Todos tienen una hoja de papel en blanco al nacer, y para poder pintar en la hoja, hay que dibujarlo y para dibujarlo hay que sobrevivir y vivir hasta el último segundo. Una vez hayas vivido todo, puedes ver que tu paisaje es lo más bello que existió en este mundo.

Actualmente sigo sufriendo bullying cada día. Ya no con mis compañeros de clase, sino con gente de otros cursos superiores. Pero ya me da igual. Como dijo mi profesora “Ser homosexual es un duro camino y más aún si se sale del ropero, tomar esas decisiones es solo para los valientes y para los que están decididos a vivir la vida.” A día de hoy, la mayoría de la gente que conozco sabe mi realidad

Mi familia aun lo sabe. Tengo miedo, mucho miedo, de cómo reaccionará mi mamá, mi padrino y el resto de mi familia. No sé si me insultarán, me rechazarán o simplemente me echaran de casa para no hacerse más problemas. Como digo mi sobrina, que es la única en la familia que lo sabe, algún día sacaré mi realidad y cuando llegue ese día sabré si en realidad mi familia me amaban o me simplemente querían que fuera una persona hecha a su medida, que encajase con su ideal de hijo.

Siempre pensé que el arte podía solucionar cosas, y bueno, solucionó algo mi vida, aprendí a aceptarme tal como soy, eso fue gracias unas canciones que me hicieron sentir bien, aliviado y dispuesto a vivir la vida... The best thing about me is you y Born this Way. Perdí y gané amigos, pero ahora hay personas que me entienden y apoyan. Además lo que importa es que puedo vivir mi vida como soy y no mostrar mi lado falso a la gente ya que eso perturba mi vida y me hace sentir... insatisfecho conmigo mismo. Pasé una depresión, estuve solo, sufrí bullying, me traicionaron y me engañaron, tuve sexo, perdí amigos, perdí compañeros en la vida... Pero sé que mi vida aún no termina así, será mejor algún día... Soy humano, igual que todos nosotros, Dios me hizo perfecto, me hizo para sobrevivir y ser fuerte. Sé que si me drogo y tomo, me suicido o me escondo, no encontraré lo que quiero, sino que serán más obstáculos. Yo quiero encontrar la felicidad y para encontrar esa felicidad debo seguir adelante, se que algún día la encontraré, se que Dios no hizo mi vida trágica, la hizo para ver si soy fuerte o débil. Suicidándose no se arreglan los problemas, solo harán que un alma no pueda encontrar la felicidad. No soy Dios para saber mi futuro, pero de lo que estoy seguro es que algún día será mejor, mucho mejor... Aceptarme como soy, yo nací así y vivo para ser fuerte y encontrar esa felicidad que iluminará hasta el más mínimo rincón de tristeza.

Pero ahora soy feliz… Vivir es difícil, aun mas si no tienes manos para poder levantarte ni para poder dibujar un paisaje.

Para mí ser homosexual es muy difícil, las realidades que llevo dentro de mí son un gran peso, pero vivir así significa ser fuerte, vivo la vida para ser fuerte y para demostrar que yo soy valiente. Mi vida va a mejorar!

Sven

2011-04-18T14:28:00.000-07:00

Os presento al gato Sven. Es un chico de Alemania de 18 anos que sufrió bullying en el colegio. Aquí nos explica cómo se enfrentó a los bullies y consiguió que le respetaran. Y adivinais qué? pues su vida mejoró :)

Gata Madre

Michelle y el matrimonio igualitario

2011-04-14T12:29:00.000-07:00

Buen día desde la redacción del Callejón para daros este articulo de última hora y gran interés. Lo escribe el gato ObusMan, desde Uruguay, y nos lo manda la gata Rosa (si, si, la del testimonio!). Espero que os guste. Devuelvo la conexión y maúllo!!!

Gato Periodista

No conozco a Michelle. No la conozco más allá de la fama que adquirió con justicia, tras convertirse, luego de una proeza inestimable, en la primera abogada transexual de la historia de nuestro país y, probablemente, la primera egresada trans de la Universidad de la República. Me dirán que la identidad sexual no atribuye un mérito académico particular a la culminación de los estudios de grado. Sin embargo, no puede ni debe ser soslayado que Michelle debió abrirse su camino vital y profesional cercada por el miedo y la hostilidad notable que expone una parte enorme de la sociedad hacia las personas que se atreven a ser lo que verdaderamente son, más allá de los prejuicios y los patrones consagrados por la presunta normalidad.

Me imagino lo que deben haber sido los primeros años a partir de que asumió e hizo pública su identidad femenina, en plena adolescencia. Creo poder imaginarme el infierno al que debió ser sometida por sus compañeros de secundaria, al cabo principales víctimas y reproductores de una intolerancia y un terror aprendido casa por casa, familia por familia, poleas de transmisión de una estructura de valores sistemáticamente cruel para con el otro, con el que “diverge”, con el que se “desvía”, con lo “anormal” de acuerdo a una categoría estandarizante que suprime, impone la invisibilidad y, si es necesario, reprime, y hasta mata a quien de algún modo se atreva a su autenticidad, pese a quien pese, cueste lo que cueste, encaje o no encaje en los preceptos axiológicos de su tiempo y de la geografía accidental a la que pertenece.

Contra todo eso debió luchar Michelle sin duda alguna y es bastante probable que haya estado muchas veces al borde de la derrota, una derrota que habría dicho mucho menos de ella que del resto, que habría estado plenamente justificada dada la asimetría evidente entre las fuerzas inquisitorias de la multitud frente a la pura voluntad de una persona. Pero no pudo la multitud ni el mundo, no pudo el prejuicio ni el miedo ni la intolerancia, no pudieron con ella, y eso es lo que convierte los logros de su vida en una épica digna de homenaje, de laudatio, del reconocimiento por las personas dignas.

Escribo sobre ella porque siento que lo merece, pero también porque por estos días ingresa en el Parlamento nacional un proyecto de ley que, según me cuentan, es casi en la totalidad de su autoría. Se trata del proyecto que consagrará el matrimonio igualitario en Uruguay, ley que, si todo marcha como hasta ahora, será aprobada este año en las dos cámaras, con los votos del Frente Amplio y, por qué no, quizá con la adhesión de legisladores de otros partidos con representación parlamentaria.

El proyecto supuso para Michelle una revisión exhaustiva del código civil, escudriñando en los inacabables montículos de normas para despojar la legislación nacional de todas las referencias sexistas que impiden la satisfacción universal del derecho al matrimonio a las personas cuya orientación sexual no se corresponde con la supuesta “naturalidad” heterosexual. A partir de esta ley, todo el mundo podrá casarse en Uruguay, en todas las combinaciones que el amor admite que, como bien se sabe, es un sentimiento subversivo, revolucionario, indomable, irreprimible, poco afecto a códigos y a templos, capaz de movilizar lo más hermoso de la especie en cualquier tiempo y en cualquier lugar, sin detenerse en consideraciones jurídicas o teológicas de ningún tipo.

Esta ley seguramente promoverá un debate social tremendo y no tardará en levantarse la voz admonitoria de la conservación, las amenazas sobre el aterrizaje del diablo en tierras orientales, y todo el conjunto de imprecaciones de las que son capaces los adictos al miedo y a las prohibiciones. Pero no importa. Hay que bancarlo. Bienvenido el debate, la polémica y hasta el insulto si es por la causa, a esta altura impostergable, de hacer justicia con la historia, con la vida, con nosotros mismos.

No sé bien cuándo fue que se generalizó esa tendencia de la civilización a someter el amor y el de deseo a los términos de un contrato frente al Estado, pero mientras exista el matrimonio, mientras no desaparezca en las intrascendencias del olvido, todas y todos debemos ser iguales en el derecho a contraerlo y todas y todos debemos ser iguales en el derecho a la separación física y administrativa, por la sola voluntad del contrayente y sin mayores explicaciones, todo lo cual está previsto en el proyecto elaborado por Michelle, patrocinado por el colectivo Ovejas Negras e introducido en el parlamento por Sebastián Sabini, el tati, un joven diputado del MPP por el departamento de Canelones, al que también corresponde reconocer con calor y felicitar.

Tal vez La ley en el futuro sea referida como la ley Suárez Bértora, por los apellidos de su valiente autora, pero entiendo que el correcto homenaje sería llamarla ley Michelle, o Michelle Suárez Bértora, porque siento que es allí donde radica el símbolo, porque vaya a saberse todos los muros que debió derribar para conquistar el derecho a portar un nombre que se ajuste a su identidad y no vivir, como han vivido tantas y tantos, como aún viven muchas personas, infelizmente cautivas en la cárcel del viceversa.

ObusMan

Fuente: http://blogs.montevideo.com.uy/blognoticia_45118_1.html

Tengo dos padres!

2011-03-23T11:21:00.000-07:00

Terrence es un gato holandés con dos padres! Y esta tan contento que nos lo canta en un programa de TV.

Besitos gatunos!

Gata Madre

El Peligroso Arcoiris - Eduardo Galeano

2011-03-21T09:29:00.000-07:00

Un poco de buena literatura para nutrir nuestras almas en este día! Os presento este texto del gran Eduardo Galeano, un escritor, novelista y periodista rebelde de Uruguay. El autor da su versión de cómo la sociedad moderna, en particular la Iglesia Católica, ha satanizado la homosexualidad, obligando a los gatos LGTB a una guerra abierta y sostenida durante siglos que aun está en su más ferviente actividad. De lectura que te eriza el pelaje. Disfrutadla, gatines.

Gata Madre

El Peligroso Arcoiris

1

Richard Nixon, prestigioso historiador, lo tenía claro. En 1972, cuando era presidente de los Estados Unidos, dictó a sus colaboradores más cercanos un curso relámpago sobre la decadencia de Grecia y Roma:
–¿Ustedes saben lo que pasó con los griegos? ¡La homosexualidad los destruyó! Seguro. Aristóteles era homo. Todos lo sabemos. Y también Sócrates. ¿Ustedes saben lo que pasó con los romanos? Los últimos seis emperadores eran maricones...

En 1513, unos siglos antes de esta lección magistral, Vasco Núñez de Balboa había arrojado a cincuenta indios a las bocas de los perros que los destriparon, “porque para ser mujeres sólo les faltan tetas y parir”.

En Panamá, como en muchos otros lugares de América, la homosexualidad era libre, hasta que irrumpieron los conquistadores. Aquella noche de 1513, Balboa inauguró en estas tierras el castigo del nefando pecado de la sodomía.

Eran los tiempos de la Santa Inquisición. Tiempos de nunca acabar. En España, la Inquisición duró tres siglos y medio. La herejía de la diversidad, en todas sus formas, fue condenada a suplicio o muerte en varios lugares de Europa y de América. Muchos homosexuales, hombres y mujeres, fueron quemados vivos. La hoguera los redujo a cenizas “para que de ellos no haya memoria”.

Una época superada, se supone. Pero el humo llama.

En vez de pedir perdón a sus víctimas, la Iglesia Católica repite las antiguas maldiciones. Recientemente, la Santa Inquisición, que ahora se llama Congregación para la Doctrina de la Fe, lanzó desde el Vaticano una campaña mundial contra el matrimonio de parejas homosexuales, “una grave inmoralidad que contradice el plan de Dios y la ley natural”.

De inmediato, los altos funcionarios de la Iglesia en el mundo hicieron eco a la voz de mando. En el Uruguay, el arzobispo Nicolás Cotugno declaró que la homosexualidad es “una enfermedad contagiosa”, recomendó aislar a sus portadores y comparó el matrimonio homosexual con la unión entre un hombre y un animal.

La Iglesia está preocupada, desde hace ya unos cuantos siglos, por la sexualidad humana. De Papa en Papa, ha ido estableciendo la rígida frontera entre el pecado, que es casi todo, y lo poquito que nos deja de consuelo, porque de algún modo hay que reproducirse. Desde el Sumo Pontífice hasta el último cura de pueblo, no hay sacerdote que no sea experto en sexo. Como todos ellos han hecho voto de castidad, no se sabe cómo pueden entender tanto sobre una actividad que tienen prohibido practicar.

Leyendo esta última condenación del Vaticano, a uno le vienen ganas de preguntar a los sexólogos celestiales: si el matrimonio heterosexual es una “ley natural”, ¿por qué ustedes no se casan? Y si los homosexuales contradicen “el plan de Dios”, ¿por qué Dios los hizo así?

Otro especialista en el Bien y el Mal, el presidente George W. Bush, coincide con el Vaticano en la condenación del casamiento homosexual y se pronuncia contra la adopción de niños por parejas que no constituyan un matrimonio normal, “entre un hombre y una mujer”.

El presidente, que no es católico, hace suya esta cruzada papal. No es la primera vez que Bush y el Papa descubren que son tal para cual. Los dos tienen comunicación directa con el Cielo, por teléfonos diferentes. En algunas ocasiones, como en la reciente guerra de Irak, reciben órdenes contradictorias. En otras, en cambio, forman un frente común. Han estado, y seguirán estando, unidos en causas tan sagradas como la promoción de laabstinencia sexual entre los jóvenes y la lucha contra los medios anticonceptivos y contra el aborto.

Con su habitual amplitud de criterio, en estos temas Bush no sólo ha coincidido con la teocracia vaticana, sino también con los fundamentalistas islámicos: los puritanos unidos jamás serán vencidos. Y cada vez que tales asuntos se han planteado en las Naciones Unidas, Bush ha votado de común acuerdo con sus enemigos jurados, Irán, Libia, Sudán e incluso Irak, antes de que ese país recibiera el huracán de misiles que él le envió en nombre de Dios y del petróleo.

3
La cruz y la espada se están alzando, como en los viejos tiempos. Con toda razón: en estos últimos meses, la homofobia viene sufriendo graves atentados. Por todas partes cunde eso que el Papa llama “conducta desviada” y “legalización del Mal”.

A mediados de este año, la Corte Suprema de los Estados Unidos dicta una sentencia histórica. Es inconstitucional, dice la sentencia, la ley de Texas que castiga la homosexualidad como un crimen. El dictamen implica la nulidad de las leyes semejantes en otros doce estados de esa nación.

Mientras tanto, en New Hampshire, por primera vez en la historia del cristianismo, los fieles y el clero de la Iglesia Episcopal eligen un obispo que es abiertamente gay. Massachusetts está a punto de legalizar los matrimonios homosexuales. En Vermont, ya el Registro Civil reconoce la legitimidad de esas parejas. En Canadá, desde principios de este año, los homosexuales pueden casarse en Ontario y en Columbia. Ahora hay bodas homosexuales en Bélgica, como ya las había en Dinamarca, Holanda y Suecia. Diversas variantes de unión legal, más o menos parecidas al matrimonio según el país, rigen en Noruega, Finlandia, Islandia, Francia, Alemania, Hungría, Croacia y en algunas regiones de España. Y en la ciudad de Buenos Aires, por primera vez en la historia latinoamericana, ya se celebra, también, la unión legal entre personas del mismo sexo.

Todas estas “graves inmoralidades”, actos de libertad y de salud mental, no son regalos: son conquistas. Son el resultado de la porfiada lucha de los gays y las lesbianas contra la discriminación y la violencia. Entre todos los placeres que merecen el infierno, el amor homosexual es, todavía, el más ferozmente reprimido. El machismo y la estupidez armada han disfrazado de normalidad esta atrocidad, y la han convertido en costumbre. En más de setenta países, la ley castiga las relaciones homosexuales. En muchos, con cárcel. En algunos, con flagelación o pena de muerte. En otros, donde la pena de muerte no es legal, los escuadrones parapoliciales y los enfermos de fanatismo cumplen sus ceremonias de purificación: limpian las calles torturando, mutilando y asesinando a quienes, por el solo hecho de existir, constituyen un escándalo público. Los gays y las lesbianas están malditos en la tierra y en el cielo. Hace cinco años, el primer ministro de Malasia llegó a denunciar que eran una amenaza para la seguridad nacional. En el Más Allá, también tienen cerrada la puerta. Como escuché decir a la madre de una joven lesbiana: “Lo que más me duele es saber que no estaremos juntas en el Paraíso”.

Pero ellos y ellas, los raros, los despreciados, están generando, ahora, algunas de las mejores noticias que nuestro tiempo traNsmite a la historia. Armados con la bandera del arcoiris, símbolo de la diversidad humana, ellas y ellos están volteando una de las más siniestras herencias del pasado. Los muros de la intolerancia empiezan a caer.

Esta afirmación de dignidad, que nos dignifica a todos, nace del coraje de ser diferentes y del orgullo de serlo.

Como canta Milton Nascimento: "Cualquier manera de amor vale la pena, cualquier manera de amor vale amar".

Eduardo Galeano

Familias gatunas (3)

2011-03-06T09:44:00.000-08:00

Hola gatines,

Os presento a Nuria, Luisa y Laia; una familia preciosa.

Gata Madre

Masculinidad y homofobia

2011-02-24T09:37:00.000-08:00

Gatos: estudios científicos demuestran que existe relación entre la tendencia de los hombres a ser homófonos y su inseguridad frente a su propia masculinidad. O sea, que cuando se sienten “poco hombres” reaccionan odiando a los homosexuales… Curioso: os recomiendo leer detenidamente este interesante artículo!

Profesor Miau.

Los hombres inseguros presentan mayor hostilidad contra homosexuales. Cuando los hombres heterosexuales sienten que su masculinidad está en juego, pueden responder con hostilidad hacia los homosexuales, según una nueva investigación.
El investigador Richard H. Gramzow, de la Universidad Northeastern, en Boston, Massachusetts, refiere que los hallazgos de una investigación podría relacionar la fobia contra los homosexuales en el caso de los hombres a la falta de seguridad en si mismos, especialmente en la masculinidad y representaría miedo a su conducta, en caso que esta fuera libre y sin códigos preestablecidos. El investigador explicó "Los hombres con su ego masculino bajo amenaza pueden ser generalmente más hostiles hacia los homosexuales", añadió. "Esto se podría traducir, con el tiempo, en conductas más agresivas". Los hallazgos se presentaron en la reunión de la Sociedad de Psicología de la Personalidad y Social.
Aunque los movimientos a favor de los derechos de los homosexuales han logrado progresos en cuanto a la aceptación pública de los homosexuales, tanto masculinos como femeninos, aún subsiste el prejuicio entre la población. Este prejuicio en contra de los homosexuales está limitado, en su mayor parte, a una sutil discriminación o a comentarios insultantes. Pero la homofobia puede conducir a crímenes de odio más violentos, como el asesinato en 1999 del estudiante universitario Matthew Shepard, en Wyoming.
Para tratar de determinar los factores que conducen a estos prejuicios, Gramzow le pidió a 60 hombres y mujeres universitarios que llenaran cuestionarios sobre su sentido individual de masculinidad o feminidad. Los cuestionarios incluían una lista de rasgos de la personalidad, como "firmeza", "protector" o "autoritario". Los investigadores preguntaron a los estudiantes si "consideraban esos rasgos como propios", dijo Gramzow.
Al mismo tiempo, preguntaron sobre sus puntos de vista acerca de los hombres y mujeres homosexuales. Al analizar los resultados, el investigador de Boston halló que, entre los hombres, "cuantos más rasgos de personalidad masculina se adjudicaban, mayor era la negatividad hacia los hombres homosexuales" y, en un menor grado, hacia las lesbianas. En contraste,sólo se detectó una correlación débil entre la dentificación de una mujer con su sexo y su actitud hacia los hombres o mujeres homosexuales.
Basado en estos hallazgos, Gramzow examinó a lo que podría suceder cuando los hombres sienten que su hombría está amenazada. En un segundo estudio, el investigador repartió un cuestionario falso destinado a generar "perfiles de personalidad" ficticios. Al igual que en el primer experimento, preguntaron a los participantes sobre sus puntos de vista acerca de las lesbianas y los hombres homosexuales. De forma completamente aleatoria, Gramzow dijo a la mitad de los estudiantes que sus perfiles de personalidad habían arrojado rasgos "masculinos",
mientras que a la otra mitad le informó que había obtenido mayores puntuaciones
en los rasgos "femeninos".
El resultado fue que "los hombres a los que se dijo que tenían rasgos de
personalidad femenina reportaron actitudes extremadamente negativas hacia los
hombres homosexuales", informó Gramzow, pero sus actitudes hacia las lesbianas
no se alteraron. Las mujeres a quienes se informó que tenían rasgos masculinos no
aumentaron el grado de hostilidad hacia las lesbianas ni hacia los hombres
homosexuales, refirió el investigador. Lo fundamental, según Gramzow, es que "parece que los hombres heterosexuales demuestran antipatía hacia los homosexuales como una forma de expresar su masculinidad"."No es difícil imaginar que inquietudes de esta índole acerca de la identidad podrían conducir a intentos más malévolos para 'distanciarse' de cualquier
sospecha de homosexualidad", incluso por medio del ataque contra homosexuales, agregó el investigador.
Respecto a la diferente conducta en el caso de las mujeres los investigadores dijeron: "En este sentido, hay más flexibilidad con las mujeres, al menos en términos de vestuario y cosas por el estilo. Pero en el momento en que un hombre comienza a comportarse con cierto grado de feminidad, es criticado severamente". Gramzow indicó que investigaciones previas sobre el antisemitismo arrojaron resultados similares, en los que las pruebas para examinar las actitudes hacia los judíos arrojaron mayores grados de hostilidad cuando la autoimagen de los participantes se vio amenazada.

Fuente: http://www.equidadecuador.org/es/todo/ATT1111956385-1.pdf

El derecho a la indiferencia

2011-02-18T02:53:00.000-08:00

Ser transparente para ser igual, ser igual para ser transparente.

Gata Madre

Testimonio escrito (II) - Javier Sosa (Argentina)

2011-02-13T07:59:00.000-08:00

Ya esta aqui nuestro segundo testimonio. Javier es todo un gato-activista de Argentina. Mucho que aprender de su historia :)

Gata Confesora

Mi nombre es Javier Sosa. Nací y vivo actualmente en Argentina. Esta es la historia de cómo mi vida mejoró, al igual que: TU VIDA VA A MEJORAR.
Mi salida del closet se dio de forma un poco complicada porque mis padres se enteraron cuando me expulsaron del colegio, o mejor dicho: "me invitaron a que me retirara" por mi orientación sexual. Yo era consciente de mi deseo, pero tuve relaciones con un chico que me deseó también pero luego se arrepintió y lo divulgó. Por otro lado, yo tenía encuentros pastorales con un catequista que obraba a las veces de consejero y él me preguntaba sobre mi sexualidad. Yo tenía fe de que podría cambiar con el tiempo, entonces ambas informaciones se juntaron: mi relación con este chico y los comentarios de mi catequista y quizás los padres del chico fueron a hablar también con la escuela. Entonces el rector convocó a mis padres y les dijo que no me reinscribieran y que era mejor que encontrasen otra institución donde me yo me fuera a sentir mejor.Lo más curioso era que yo me sentía bien con mi deseo: no sentí culpa pero sí que es verdad que pensaba que podría cambiar y que así todo sería más cómodo en mi vida social. Mi catequista me decía que si tenía fantasías o deseos homosexuales saliese a dar una vuelta, a caminar, en vez de encontrarme con alguien o masturbarme, que eso pasaría y sería pasajero. Todos me insultaban, yo buscaba salir del aula e ir a la biblioteca para refugiarme. No he vivido muchos recreos en la secundaria; en la primaria sí disfrutaba la vida social de los recreos y jugábamos al ping pong o al metegol, era muy lindo. También sufrí las clases de educación física porque no me gustaba el fútbol. Además cuando subía al colectivo que me llevaba al campo de deportes muchas veces mis compañeros comenzaban a gritarme cosas, yo rogaba cada vez que me tomaba el colectivo que no hubiera chicos de mi colegio trataba de ir muy temprano o muy tarde para evitarlos, era doloroso que me griten "puto" en la calle o a la salida de la escuela en frente de otras personas que no conocía, padres de otros alumnos y la gente que pasaba. Recuerdo con cierto dolor esos momentos pero nunca fui violento, es decir si me agredían o pegaban o insultaba nunca buscaba imponerme físicamente, eso hacía que sea el blanco fácil de las agresiones. En realidad tuve que comenzar en una escuela mixta pública laica pues venía de una escuela de varones y religiosa. Me dolió perder a mis compañeros con quienes venía cursando desde que era un niño. Mis padres nunca me recriminaron nada, me apoyaron en todo, recuerdo lo que mi padre dijo cuando estábamos en el auto saliendo de la reunión final "Javier, vas a salir adelante de esto". Años después estando en un bar y sincerándose conmigo me dijo que "fuera lo que yo fuera yo siempre sería su hijo". Esas palabras quedaron grabadas en mi.Sin embargo la vida continuó. En los años siguientes no tuve amigos gays pero tuve relaciones afectivas, la primera de 9 meses a los 15 años; luego a los 19 una relación de 6 años y la última a los 25 duró 7 años, con dos romances de verano y relaciones ocasionales.Las cosas fueron yendo mejor después de la secundaria. Poco a poco empecé a encontrar mi lugar en el mundo. Un día conocí a un chico por chat. Era voluntario de una ONG. Fue el primero que me hablo de la posibilidad de hacer activismo y me animo a que me uniera a su organización. Así lo hice, y en un tiempo me convertí en coordinador de dos talleres: "Taller de Prevención de ITS y Diversidad Afectivo Sexual" y "Taller de Bien-Estar" y coordinaba a la par al Grupo de Prevención, un grupo de voluntarios con quienes distribuíamos preservativos en mano en la puerta de boliches bailables, baños públicos, cines condicionados, saunas, zona trans y demás lugares, con el fin de favorecer conductas más seguras y pasábamos videos de prevención positiva mientras la gente bailaba para favorecer mensajes de auto cuidado en las relaciones sexuales posteriores al baile. También entregábamos folletos y respondíamos consultas que la gente nos preguntaba en el momento. Luego de ello me dedique a ser promotor en derechos humanos en forma independiente con otros voluntariosy finalmente conformamos una agrupación de voluntariado social solidario basada en el humanismo cuyo nombre es ALFABETAS.De esa forma el activismo se convirtió en mi hobbie y profesión. Durante los años que me he dedicado a ello, he comprobado que es un mundo muy complejo, como todo movimiento político, que no debe pensarse desde el idealismo. No todo es como la dulce idea de un arco-iris que nos embandera a todos, desgraciadamente hay tensiones e intereses contrapuestos, como en todas partes, y a veces cosas peores. Sin embargo también hay mucho compañerismo, mucho valor, mucho compromiso, mucho trabajo y dedicación y mucho altruismo y sacrificio personal porque nuestros amigos familiares y vecinos no entienden que nuestro trabajo es un trabajo de reivindicación social; y pasa a menudo que pierdes amistades y existen discusiones de pareja o dentro de la familia. Hay que tener convicciones muy profundas para seguir y se debe haber crecido con ciertos ideales que no se está dispuesto a negociar para abrirse paso porque cierran las puertas a veces hacia afuera y a veces hacia adentro de las organizaciones para las cuales se trabaja. Hoy en día trabajo afanosamente en el activismo, disfruto de una vida amistosa y amorosa plena. Los días de la escuela quedaron muy lejos y cuando miro atrás, me siento orgulloso del Javier que construí de las cenizas de mi infancia. Es por eso que no solo creo, sino que SE que TU VIDA VA A MEJORAR.

D@vid de Madrid

2011-02-08T04:42:00.000-08:00

Desde el canal de Tu Vida va a Mejorar, os presento al gato D@vid, que es nuevo en el Callejón. Bienvenido, gatin!!

Gata Madre

Cuando tu hijo es gay

2011-02-05T13:45:00.000-08:00

Aquí os presento un articulo de Camile Roldán Soto para las mamas gatas. Espero que os guste y sirva.

Gato Periodista

DIFICULTADES QUE PUEDEN ENFRENTAR LOS PADRES Y CÓMO PUEDEN AYUDARLO

Desde muy niño, digamos los 4 ó 5 años, el hijo de Minerva jugaba con adornos, gustaba de vestir capas, bailar, moverse mucho y entretenerse solo o en compañía de niñas en vez de varones.

“Había algo diferente en él”, recuerda la mujer hoy, casi treinta años después.

Tal cómo le dictaba su “sexto sentido de madre”, su hijo mayor y único varón resultó ser homosexual. Sólo que la certeza llegó muchos años después de los juegos con adornos y capas, cuando su niño había enfrentado rechazo, discrimen y burlas en el entorno escolar, y no por hacer daño a alguien, tener malas notas o comportamiento impropio. Todo el maltrato que vivió fue por tener una orientación sexual distinta a los demás.

“Hubo crueldad. Lo rechazaban. Le ponían nombres”, apunta la madre.

Según datos divulgados por la Asociación de Psicología de Puerto Rico, entre 30 a 70% de los jóvenes gay han experimentado asaltos verbales o físicos en la escuela o han sido rechazados por amigos y familiares.

Elevar la conciencia sobre el ambiente que pueden enfrentar estos jóvenes en el ámbito escolar, o incluso la casa, motivó a la organización puertorriqueña a elaborar un folleto disponible a través de www.asppr.net con datos para entender la realidad de la población gay, lesbiana, bisexual, transgénero y que cuestionan su orientación sexual (GLBTQ).

Una dura niñez

En edades tan tempranas como los 2 a 4 años, varones y hembras pueden manifestar preferencias contrarias a las esperadas para su género. Las niñas pueden preferir jugar a ser el papá en lugar de la mamá, divertirse con carritos y no con muñecas, y vestir pantalones en vez de faldas con volantes.

En el caso de ellos, tal como el hijo de Minerva, los niños pueden optar por juegos asociados al género femenino, incluso expresar un gusto por imitar personajes de princesas y hadas.

Estas conductas, explica la psicóloga clínica Monique Jiménez, son esperadas y apropiadas durante la niñez temprana, que se extiende hasta los seis años.

“Sin embargo, cuando ocurren fuera de la niñez temprana, van asociadas a verbalizaciones adicionales y se enmarcan en un contexto donde en conjunto se salen de lo esperado pueden definirse como conductas de género variantes”, señala la profesora de la Universidad Carlos Albizu.

Para que se identifique el comportamiento de género variante las preferencias tienen que manifestarse de forma consistente, generalizada y marcada. Es decir, no tienen nada que ver ni bajo ningún concepto deben confundirse con expresiones esporádicas como, por ejemplo, que un niño quiera jugar con muñecas o imitar a su madre y viceversa en el caso de las niñas.

En la adolescencia y la adultez, hombres y mujeres pueden experimentar atracción física o emocional hacia alguien de su mismo sexo.

“Sin embargo, estudios de investigación que han observado el desarrollo de niños varones con comportamiento de género variante hasta la adultez, revelan que como adultos la mayoría de ellos tiene una atracción física y afectiva hacia personas de su mismo sexo, es decir son gays o bisexuales”, cita el manual “Si a usted le preocupan los comportamientos de género de su hijo o hija” del Children’s National Medical Center.

Aunque en el pasado los expertos en desarrollo infantil pensaban que estas conductas estaban relacionadas a experiencias vividas, hoy coinciden en que la predisposición genética pueden ser la causa principal.

Enfrentar la realidad

Los rasgos del comportamiento de género variante eran evidentes en el hijo de Minerva, a quien llamaremos Miguel. Como muchos padres y madres, la reacción inicial de Minerva y su esposo fue intentar modificarlos. Sin embargo, con el transcurrir del tiempo optaron por ofrecerle un ambiente familiar amoroso y de aceptación, con la meta clara de fortalecer su autoestima.

Observando a Miguel, se dieron cuenta de que prefería las actividades o deportes individuales, así es que a través del tiempo lo matricularon en clases de tenis, buceo y gimnasia que él disfrutaba muchísimo.

No es que haya sido fácil resistir la presión de cambiar a su hijo, explica Minerva.

“Uno como madre tiene ciertos conceptos metidos en la cabeza y se cree que con el tiempo las cosas van a cambiar. Hubo mucha negación de mi parte. En mi caso, estaba la religión y la preocupación de cómo te va a ver la gente. Pensaba que me podían ver como una madre fracasada porque no logré tener un hijo ‘normal’. Ya no lo veo así y, a pesar de eso, no hablo de esto con todo el mundo, sólo con un grupo selecto, gente que no juzga y que genuinamente quiere el bienestar de mi hijo”, establece.

Hablan los profesionales

La Academia Americana de Pediatría, entre muchas otras asociaciones médicas, establecen hace años que la homosexualidad no necesita cura, porque no es un trastorno mental. Sin embargo, alertan los psicólogos entrevistados, algunos profesionales de la salud todavía arrastran la idea equivocada de que la homosexualidad se puede o se debe tratar.

La doctora Carmen Milagros Vélez establece que aún hace falta mucha educación y concienciación a la ciudadanía para lograr un ambiente de respeto a esta población.

“Tenemos que ayudar a las familias, porque allá afuera hay un discurso totalmente perjudicial a la salud. Qué le espera a un niñito de 12 ó 13 años cuando no puede contar con un ambiente seguro y de aceptación en su casa o en su escuela”, reflexiona la profesora de la escuela graduada del Recinto de Ciencias Médicas.

En su práctica, el psicólogo clínico Santiago Rivera Santos han lidiado con familias que enfrentan la homosexualidad de uno de sus miembros. En muchos casos, sostiene Rivera, los padres entienden erróneamente que tienen que buscar ayuda para “arreglarlos”. En un caso particular, los padres utilizaban el castigo físico para convencer al adolescente de que estaba equivocado.

Aunque accedieron a ir a terapia, los padres están molestos con el niño y él, en respuesta, expresa rechazo y hermetismo hacia ellos.

“En estos casos trabajamos con la construcción social. El padre tiene que salir del clóset también, y esto implica aceptar a su hijo y apoyarlo”, expresa el doctor.

Madres como Minerva aspiran a una sociedad donde no exista el juicio negativo sobre personas como Miguel. Mientras ese deseo se materializa, ella cumple con lo que entiende es su responsabilidad. Por eso, aunque confiesa que aún le choca ver a dos hombres expresarse amor de pareja, se prepara para asistir a la boda de su hijo en Estados Unidos.

“Estoy bregando conmigo”, reconoce “porque él está bien, está feliz, y si hay algo que le he pedido a Dios es que mis hijos sean felices. No que sean ricos, no que tengan el mejor trabajo, que sean felices”.

Defiéndelo

No aceptes automáticamente las ideas tradicionales sobre los roles de los géneros y la orientación sexual. Aprende a separar los juicios de la sociedad del amor que sientes por tu hijo.

• Los niños son mucho más resistentes y capaces de soportar desafíos cuando sienten que sus padres están de su lado. Hazle saber a tu hijo que lo amas tal cual es. Comunica a los demás que amas a tu hijo incondicionalmente y dile que estarás siempre a su lado para darle apoyo.

• Orienta a tu hijo hacia actividades que lo ayuden a “encajar” socialmente respetando sus preferencias. No le impongas actividades que no disfrute.

• Habla con tu hijo sobre el hecho de que hay más de un modo de ser niño o niña. Enfatiza que cada persona es diferente y evita usar aseveraciones tales “el juego de muñecas es de niñas” o “tienes que jugar pelota porque eres niño”.

• Haz que tu hijo reconozca que es diferente en términos positivos.

(Fuente: “Si a usted le preocupan los comportamientos de género de su hijo o hija”, del Children’s National Medical Center.)

No es un trastorno

Los estudiantes gay suelen reportar que faltan a la escuela con más frecuencia que los estudiantes heterosexuales, debido al miedo a ser hostigados por otros estudiantes y a recibir daño a su propiedad.

Existe una alta tasa de dificultades emocionales, intentos de suicidio, conducta sexual arriesgada y consumo de drogas que reportan estudiantes LGBT en comparación con sus pares heterosexuales.

La Academia Americana de Pediatría, la Asociación Americana de Consejería, la Asociación Americana de Psiquiatría, la Asociación Americana de Psicología, la Asociación Nacional de Psicología Escolar y la Asociación Nacional de Trabajo Social, que juntas representan más de 477,000 profesionales, han tomado la posición de que la homosexualidad no es un trastorno mental y, por lo tanto, no es necesaria una cura.

Existen psicoterapeutas que erróneamente ven la identidad gay/lésbica como un trastorno mental que necesita ser cambiado o curado a través de terapia. Los grupos de profesionales de la salud coinciden en que la terapia reparativa no cumple con parámetros éticos y no debe ser implementada.

Fuente: http://saliendodelcloset.blogspot.com/2010/03/cuando-tu-hijo-es-gay.html Por Camile Roldán Soto de El Nuevo Dia / end.croldan@elnuevodia.com

Les Duo de Chats

2011-02-03T07:13:00.000-08:00

Estos niños quieren ser gatos.. O serán estos gatos que quieren ser niños? Espero que os guste, queridísimos!!

Gata Madre

AMOR GAY - por Arturo Pérez-Reverte

2011-01-31T06:19:00.000-08:00

AMOR GAY

Nunca antes me había fijado en la cantidad de parejas homosexuales que se ven paseando por Venecia. Los encuentras caminado por los puentes, a la orilla de los canales, cenando en los pequeños restaurantes del casco viejo. No suele tratarse de dúos espectaculares, sino todo lo contrario: gente discreta, tranquila, a menudo con aspecto educado. Mirando a los demás aprendes cantidad de cosas, y en el caso de estas parejas siempre me encanta sorprender sus gestos comedidos de confianza o afecto, el reparto convencional de roles que suele darse entre uno y otro, la ternura contenida que a menudo sientes flotar entre ellos, en su inmovilidad, en sus silencios.
Pensaba en todo eso el otro día, a bordo del vaporetto que cubre el trayecto de San Marcos al Lido. Sobre la laguna soplaba un viento helado, los pasajeros íbamos encogidos de frío, y en un banco de la embarcación había una pareja, hombre y hombre, cuarentones, tranquilos. Se sentaban muy juntos, apoyado discretamente un hombro en el del compañero, en un intento de darse calor. Iban quietos y callados, mirando el agua verdegris y el cielo color ceniza. Y en un momento determinado, cuando el barco hizo un movimiento y la luz y la gama de grises del paisaje se combinaron de pronto con extraordinaria belleza, los ví cambiar una sonrisa rápida, fugaz, parecida a un beso o una caricia.
Parecían felices. Dos tipos con suerte, pensé. Aunque sea dentro de lo que cabe. Porque viéndolos allí, en aquella tarde glacial, a bordo del vaporetto que los llevaba a través de la laguna de esa ciudad cosmopolita, tolerante y sabia, pensé cuántas horas amargas no estarían siendo vengadas en ese momento por aquella sonrisa. Largas adoslescencias dando vueltas por los parques o los cines para descubrir el sexo, mientras otros jóvenes se enamoraban, escribían poemas o bailaban abrazados en las fiestas del Instituto. Noches de echarse a la calle soñando con un príncipe azul de la misma edad, para volver de madrugada, hechos una mierda, llenos de asco y de soledad.
La imposibilidad de decirle a un hombre que tiene los ojos bonitos, o una hermosa voz, porque, en vez de dar las gracias o sonreír, lo más probable es que le parta a uno la cara. Y cuando apetece salir, conocer, hablar, enamorarse o lo que sea, en vez de un café o un bar, verse condenado de por vida a los locales de ambiente, las madrugadas entre cuerpos Danone empastillados, reinonas escandalosas y drag queens de vía estrecha. Salvo que alguno -muchos- lo tenga mal asumido y se autoconfine a la alternativa cutre de la sauna, la sala X, la revista de contactos y la sordidez del urinario público.
A veces pienso en lo afortunado, o lo sólido, o lo entero, que debe de ser un homosexual que consigue llegar a los cuarenta sin odiar desaforadamente a esta sociedad hipócrita, obsesionada por averiguar, juzgar y condenar con quién se mete, o no se mete, en la cama. Envidio la ecuanimidad, la sangre fría, de quien puede mantenerse sereno y seguir viviendo como si tal cosa, sin rencor, a lo suyo, en vez de echarse a la calle a volarle los huevos a la gente que por activa o por pasiva ha destrozado su vida, y sigue destrozando la de los chicos de catorce o quince años que a diario, todavía hoy, siguen teniéndolo igual que él lo tuvo: las mismas angustias, los mismos chistes de maricones en la tele, el mismo desprecio alrededor, la misma soledad y la misma amargura.
Envidio la lucidez y la calma de quienes, a pesar de todo, se mantienen fieles a sí mismos, sin estridencias pero también sin complejos, seres humanos por encima de todo. Gente que en tiempos como éstos, cuando todo el mundo, partidos, comunidades, grupos sociales, reivindica sus correspondientes deudas históricas, podría argumentar, con más derecho que muchos, la deuda impagada de tantos años de adolescencia perdidos, tantos golpes y vejaciones sufridas sin haber cometido jamás delito alguno, tanta rechifla y tanta afrenta grosera infligida por gentuza que, no ya en lo intelectual, sino en lo puramente humano, se encuentra a un nivel abyecto, muy por debajo del suyo. Pensaba en todo eso mientras el barquito cruzaba la laguna y la pareja se mantenía inmóvil, el uno contra el otro, hombro con hombro. Y antes de volver a lo mío y olvidarlos, me pregunté cuantos fantasmas atormentados, cuántas infelices almas errantes no habrían dado cualquier cosa, incluso la vida, por estar en su lugar. Por estar allí, en Venecia, dándose calor en aquella fría tarde de sus vidas.

Arturo Pérez-Reverte

Espero que hayáis disfrutado de este texto. Yo lo hice.
Gato Periodista

Anuncio gatuno de Noruega

2011-01-25T13:57:00.000-08:00

Hola gatines. A ver si os gusta este anuncio de Noruega que he encontrado mientras trasteaba por el Callejón. ¿Es tierno o es tierno?

Gata Madre

Testimonio escrito (I) - Rosa de Montevideo (Uruguay)

2011-01-23T03:23:00.000-08:00

¡Hoy es un gran día! Desde Uruguay nos llega el primer testimonio escrito para Tu Vida Va a Mejorar. Lo manda la gata Rosa, y nos explica cómo las verdaderas familias son las que se quieren y aceptan como son, y no las que se silencian unos a otros y usan el amor como herramienta de opresión. ¿A que ser'ia maravilloso que todas las madres fueran como Rosa?

Gata Confesora

Hace aproximadamente tres años que nuestro hijo (tenía entonce 19 años) nos dijo, a mi primero y luego a su papá, que era gay. No fue fácil y el impacto fue fuerte, pero afortunadamente el amor pudo más. Solamente lo abracé y conteniendo el llanto le expresé todo mi apoyo. Tuvimos un diálogo corto pero rico. Pasaron los días y en mi cabeza seguía resonando aquel "Mamá soy gay". Los papeles se invirtieron, la angustia y la culpabilidad me ganaron y mi hijo pasó a ser mi contención. Vinieron las preguntas... el porqué, el como, el cuando te diste cuenta y cómo yo, su madre, no me había percatado...etc, etc. Todas mis preguntas e inquietudes fueron respondidas por él, una a una con gran paciencia. El poder hablar con él me daba mucha tranquilidad pero no calmaba mi culpabilidad a pesar de que me repetía una y otra vez que nosotros, sus padres, no éramos responsables de su condición sexual. Y aún quedaba hablar con mi esposo... pero le pedí a mi hijo que no lo hiciera hasta que yo no me sintiera lo suficientemente fuerte.
Pasaron los días y decidí que lo mejor y lo mas sano era informarme sobre qué era la homosexualidad, sus causas, su proceso, etc etc. En realidad tenía claro que nunca me había ocupado del tema y que si bien no sentía rechazo hacia los homosexuales, tampoco había indagado en el asunto. Todos hablamos acerca de la homosexualidad y los homosexuales y muchas veces con gran liviandad emitimos juicios duros y apresurados. Así vinieron los días de consulta a psicólogo, psiquiatra, sexólogo y por supuesto que también cayó en la redada "internet" (leí, leí, leí, leí, me puse en contacto por escrito con grupos de padres con hijos gays, etc, etc). Lentamente mi mente y mi corazón se fueron aclarando y así llegó el momento de hablar con su papá. Mi esposo lloraba amargamente...pero que alivio cuando le escuché decir: "Es mi hijo, es excelente hijo, buena persona, buen estudiante y lo quiero porque es mi hijo".
Con el tiempo conocimos a su pareja, su primera pareja. Estoy escribiendo esto y me sonrío. Por aquellos días para mi todo era asombro. Que creemos nosotros, los heterosexuales, que son una pareja de gays? Por lo visto en mi cabeza existía la idea de que eran bien diferentes a los heterosexuales. Nada mas alejado de la realidad. Día a día pude ir comprobando que eran una pareja, realmente una pareja y que los unía el afecto, el respeto, los gustos comunes, etc, etc....igual que a los heterosexuales. Vaya descubrimiento, pero para mi lo fue.

Afortunadamente los momentos mas difíciles ya pasaron. Siempre tuve claro que no quería perderme el disfrutar del crecimiento personal de mi hijo ni de su compañía y en esa dirección traté de llevar adelante mis palabras y mis acciones. Somos padres y como tales, opino, debemos comportarnos. Es nuestro deber hacer el esfuerzo por comprender y guiar a nuestros hijos aunque esa actitud nos implique revisar o rectificar nuestro pensamiento. También es nuestro deber respetarlos y hacer que ellos nos respeten, pero para ello creo que es necesario permitirles ser ello mismos y no pretender que sean una extensión de nuestros sueños o una reivindicación de nuestras frustraciones. Por eso me atrevo a sugerirles a aquellos padres que atraviesan una situación semejante a la que nos tocó atravesar a nosotros, que no pierdan a sus hijos, nada hay mas importante que ellos. Que no se pierdan el verlos felices. Que valoren el coraje que tienen al querer vivir de acuerdo a lo que son, homosexuales, y también el coraje y la confianza que tienen en nosotros, sus padres, al contarnos su situación.

Y a los jóvenes homosexuales, que no desistan de vivir de acuerdo a su condición. Creo que el límite de lo que es bueno o malo, de lo que es moral o inmoral está, justamente, en vivir una vida digna y en no causar daño a otros seres humanos. Buscar ayuda siempre que sea necesario, reconocer que todos los seres humanos en cualquier momento de nuestras vidas necesitamos de un apoyo porque no siempre podemos solos. Sincerarse con alguien de su confianza, padres, amigos, profesionales, etc. libera. Y tener paciencia mucha paciencia en caso de que decidan contárselo a sus padres, porque como en mi caso, los papeles se pueden invertir. También es bueno para este caso aconsejarle a sus padres que se informen y recomendarles lecturas o páginas de internet que sean serias y confiables.

Con el deseo de que ninguno baje los brazos porque tu vida va a mejorar,

Rosa
Uruguay, Montevideo

Miauuuu.:no dejes de mandarnos tus testimonios escritos a gataconfesora.tuvidavaamejorar@gmail.com o bien a tuvidavaamejorar@yahoo.es

Ser Gato o Perro: es una elección o está en los genes?

2011-01-16T09:25:00.000-08:00

A ver si se enteran esos perros! Que el que es gato, pues es porque nace gato; y el que es perro (pobrecito), pues porque perro nació! Gracias, gato Andrés por este entrañable video.

Miau-chos besitos, mis gatines!

Gata Madre

Fases en la adquisición de la identidad homosexual

2011-01-15T11:17:00.000-08:00

Mis estimados gat@s,

Interrumpo vuestro fin de semana con el deseo de haceros mención de este texto, extraído de un artículo sobre la actuación del pediatra frente al paciente homosexual. El extracto que he elegido describe las fases que sigue el nino/adolescente al darse cuenta de que es homosexual. Aunque un tanto anacrónico, el articulo entero tiene gran interés. No obstante es este texto el que yo seleccionaría para una lectura más recomendada a nuestro Callejón, por no decir obligada!
Disfrútenlo!

Prof. Miau

Estado I: Sensibilidad. El niño siente que es diferente, sin entender la razón de este
sentimiento. En la adolescencia temprana puede ser ya consciente de una orientación
sexual diferente, que incluyen sentimientos y conductas que serían consideradas
homosexuales.

Estado II: Confusión. El individuo utiliza varios mecanismos para tratar de ignorar sus
impulsos homosexuales. En la adolescencia media puede tener algunas experiencias con
el mismo sexo, seguidas por períodos de culpa, reserva e introversión.

Estado III: Identidad asumida. Individuos que se identifican como homosexuales, aceptan
contactos con personas del mismo sexo y desean explorar la cultura homosexual.
Sin embargo, el individuo puede responder también aislándose, manteniendo en secreto
sus actividades homosexuales, y mostrándose como heterosexual para ser aceptado por la
sociedad. En esta etapa tiene un alto riesgo de sufrir una depresión, que incluso lo puede
llevar al suicidio.

Estado IV: Compromiso. El individuo mantiene experiencias satisfactorias, se autoacepta.
En esta etapa se produce lo que en inglés se denomina "coming out", la revelación de su
identidad homosexual. Algunos investigadores han postulado que existen una serie de
pasos en este proceso de la revelación, es decir, que el individuo se autorreconoce como
homosexual, se revela como tal a los otros, socializa con otros homosexuales, se produce
una auto-identificación positiva, se integra y se acepta. Este proceso no es propio
solamente del adolescente homosexual, también lo viven de una forma similar sus padres
.Debemos ser conscientes también de los riesgos, dolor, angustia y temor, que
experimenta el adolescente homosexual cuando pasa por este proceso.

Fuente: Troiden, 1979, 1988 (artículo completo: http://www.equidadecuador.org/es/todo/ATT1121342073-1.pdf)

Familias gatunas (2)

2011-01-11T00:47:00.000-08:00

Otra familia de gatines para alegrarnos el dia... ¡Y tienen un perro! pero ese no muerde :)

¡Muchos miaus a tod@s!!!

Gata Madre

LA HOMOFOBIA COMO TRASTORNO PSICOLOGICO (PARTE 6/6)

2011-01-10T01:38:00.000-08:00

Preguntas y curiosidades (segunda parte)

9. ¿Pero no es la homosexualidad una enfermedad?
No, no lo es. Solo aquellos que sufren de homofobia, en su intento por naturalizar su trastorno, te dirán que es una enfermedad. ¿De donde sacaste esa idea?
10. ¿Pero no están los homosexuales obsesionados con el sexo?
No, no lo están. Solo aquellos que sufren de homofobia, en su intento por naturalizar su trastorno, difunden este tipo de fantasías. Como en todo grupo humano, encontraras todo el espectro del apetito sexual, desde aquellos con "pocas ganas", hasta aquellos "siempre listos". Exactamente igual que en la población general. Por cierto, de donde sacaste esa idea? ¡Pareciera que no conoces gente gay de carne y hueso!

11. ¿Pero no es una vagabundería?

Primero una enfermedad, ahora una "falla de la voluntad". Las personas que sufren de homofobia buscarán cualquier argumento para convencer al resto del mundo de que la homosexualidad no debería existir. Acéptalo: la homosexualidad es una de las tantas expresiones de la sexualidad humana (y del sexo en general). Ha estado desde siempre, visible o no, y el gran cambio es que, finalmente, el colectivo de lesbianas, gays, bisexuales y transexuales (LGBT) está logrando derechos reclamados desde hace al menos dos siglos (del mismo modo como las mujeres o los negros lograron los suyos tras una larga lucha social).

La orientación sexual, cualquiera que ésta sea, se le impone al individuo (¿acaso podrías dejar de ser heterosexual?). Simplemente pasa, como resultado de muchos factores. Por tanto, no se puede elegir, menos modificar. Reconociendo esto, el cristianismo pretende que los homosexuales elijan la abstinencia y el celibato. Curiosamente, son los sacerdotes católicos, muchos de ellos heterosexuales, los que nos muestran que renunciar a la sexualidad, un aspecto básico de la dimensión humana, es un gran autoengaño.

Cualquier argumento que uses en contra de la homosexualidad se basa en una decision hecha de antemano, a saber, que la sociedad occidental, por razones históricas, decidió que era algo que debía prohibirse. Fue a partir de ésto que fueron surgiendo los intentos por justificar esa decisión. Antes de seguir esgrimiendo argumentos, revisa lo que sientes frente a los homosexuales y la homosexualidad, alli encontraras las inquietudes que debes responder. Hazte cargo de tus emociones antes de arremeter contra los demás.

Cuando los psicólogos estudian la homosexualidad de manera objetiva, lo que encuentran es que los gays son personas normales y corrientes, eso sí, con un problema más que el resto del mundo: el odio de algunos, o sea, la homofobia que ha invadido a muchos en esta sociedad.

12. ¿Y que pasa con aquellos profesionales de la salud mental que dicen que la homosexualidad sí es una enfermedad?
Primero chequea si son profesionales de la salud mental. Si lo son, chequea si están actualizados y si han recibido entrenamiento en sexualidad humana. Ningún profesional de la salud mental que siga los lineamientos actuales de su gremio puede afirmar tal cosa; no como profesional, en todo caso.

Recuerda que un profesional de la salud mental es, por encima de todo, un ser humano. Como tal, vive los mismos procesos que cualquier otra persona; tiene opiniones, pasiones y, en general, una historia como todo el mundo. Algunos profesionales de la salud mental sufren de homofobia, pero esto no hace que sus opiniones sean una teoría que deba ser defendida. Los gremios tienen estándares que los profesionales deben cumplir para limitar sus prejuicios personales.

Ninguna de las más reconocidas organizaciones de la salud mental del mundo reconoce a la homosexualidad como una enfermedad. De hecho, algunas proponen la importancia de tratar la homofobia desde una perspectiva psicosocial. Este sitio web se inscribe en esa línea.

13. ¿No hay teorías que dicen que la homosexualidad es una enfermedad?
Más que teorías, son intentos por justificar los prejuicios de un grupo, el de aquellas personas aquejadas de homofobia. Que ninguna de ellas encuentre apoyo en los datos empíricos permite plantear que, cuando las personas padecen de homofobia usan su inteligencia para justificar el rechazo a lo que no aceptan. Por eso en una discusión van saltando de argumento en argumento en contra (aunque sean incongruentes entre si), como si sacaran cartas de debajo de una manga. Estas serian las capas "intelectuales" de un problema que, en definitiva, tiene que ver con una reacción emocional profunda. Así, una gran pregunta de investigación podría ser "por que a algunos les angustia la diversidad sexual?".

A propósito de esto, ¿te has preguntado por qué casi nadie se interesa por estudiar la heterosexualidad? ¿Cómo es que una mayoría termina atraída por otro sexo? En un mundo libre de homofobia, todas las orientaciones sexuales serían objeto de investigación. Mira esta cita de uno de los pilares del estudio de la sexualidad:
"ni siquiera el interés sexual exclusivo del hombre por la mujer es algo obvio, sino un problema que requiere esclarecimiento" (Sigmund Freud, Tres ensayos para una teoría sexual).

14. ¿Y qué hay de esa teoría según la cual la homosexualidad sería el resultado de una madre dominante y un padre ausente?
La sexualidad humana no ha sido explicada exhaustivamente por ningún modelo específico. Alguien que plantee esa relación desconoce sus complejidades y la diversidad de factores que condicionan la elección del objeto sexual (orientación sexual), el género, la ejecución de una conducta sexual y el desarrollo de una identidad sexual. ¿Conoces todos los tipos de explicaciones que se han dado a la conducta sexual? El mito de la madre dominante y el padre ausente no es el único, y ni siquiera es el mejor. Tienes todo el derecho de burlarte de quien diga semejante cosa, especialmente si pretende hacerlo pasar como una teoría científica.

15. ¿Por qué si soy homosexual creo que eso está mal?
Porque sufres de homofobia internalizada. Estás clasificando tu experiencia de acuerdo a categorías que te han inoculado desde pequeño, pues procedes de una cultura que promueve la homofobia. Pregúntale a tu cuerpo si lo que sientes está mal, verás que su respuesta es otra.

16. ¡Pero yo quiero dejar de ser homosexual! ¿Por qué?
¿Te has preguntado por qué no pasa lo contrario? ¿Por qué un heterosexual no se pregunta por su identidad sexual? ¿Por qué la gente no pide convertirse en bisexual y tener más opciones, por ejemplo? El heterosexismo es el prejuicio según el cual la heterosexualidad es una norma universal. Si crees esto, obviamente, te estarás aplicando unas categorías opresivas que te hacen creer que estás mal. En esta vida hay cosas que se pueden cambiar y cosas que no. La orientación sexual, hasta donde lo muestran las investigaciones, no se modifica con la voluntad ni con ningún tratamiento. Como has incorporado una jerarquía homofóbica te sientes en desventaja y quieres ocupar el lugar que consideras privilegiado en esta sociedad. Necesitas ayuda para aceptarte. Ser tu mismo no solo te hará sentir mejor; además te permitirá protegerte de otras personas que quieran abusar de ti diciéndote como deberías ser. Aceptarte a ti mismo también es la mejor estrategia para tener una sexualidad saludable.

17. ¿Por qué es tan difícil ser homosexual?
La mayor dificultad procede de la homofobia y de la homofobia internalizada. Los que sufren de homofobia, en su intento por demostrarse que están en lo correcto, hacen lo que sea para encontrar pruebas favorables. Por ejemplo, te impiden tener espacio para una relación de pareja, con lo que te obligan a vivir de manera clandestina. Luego toman el resultado, tu vida sexual oculta, como una prueba de lo difícil y lo enfermo de ser homosexual. Alguien afectado por la homofobia se paga y se da el vuelto.

También verás que tú mismo podrías estar saboteando tu bienestar, como parte de los efectos de la homofobia internalizada. Cuando superes este problema verás que los conflictos de pareja y las dificultades en el amor son inherentes a la condición humana, y no exclusivos de la homosexualidad. Recuerda tienes todo el derecho a ser feliz y venciendo la homofobia estarás más cerca de lograrlo.

18. ¿Y entonces por qué existen tratamientos que pretenden curar la homosexualidad?
Porque el resultado de la homofobia han sido algunas tecnologías para eliminar la homosexualidad. Así como los nazis inventaron los campos de concentración y las cámaras de gas porque creían en la superioridad de la raza aria, los profesionales de antaño, tomados por la homofobia, diseñaron tratamientos que hoy se sabe son peligrosos y que, por encima de todo, no convierten a nadie en heterosexual. En el mejor de los casos, producen homosexuales reprimidos y con culpa de ejercer su sexualidad.

¡No te dejes confundir! Hay una pequeñísima proporción de heterosexuales que tienen conductas homosexuales por diversas razones. La terapia no los transforma en heterosexuales, solo les permite ejercer la sexualidad que es natural para ellos. Una buena terapia es aquella que te ayuda a dar lo mejor de ti.

Chequea las credenciales del terapeuta al que solicitas ayuda. Tienes el derecho de preguntar si el profesional está actualizado; si sabe que hay que ayudar a los gays, las lesbianas, los bisexuales y los transexuales a ser ellos mismos.

19. ¿Por qué después de leer todo el contenido de esta página sigo defendiendo una imagen negativa de los homosexuales?
Quizás la homofobia te ha invadido por completo. Considera seriamente conversar con un profesional de la salud mental libre de homofobia para saber exactamente qué te pasa.

Fuente: http://homofobia.org/index.html

Espero que este ensayo les haya resultado intresante y de ayuda.

Profesor Miau

El Sirenito

2011-01-07T10:51:00.000-08:00

Miau miau... para reirnos un poquito, gatines...

Gata Madre

LA HOMOFOBIA COMO TRASTORNO PSICOLOGICO (PARTE 5/6)

2011-01-06T15:02:00.000-08:00

Preguntas y curiosidades (primera parte)

1. ¿Por qué no había escuchado antes que la homofobia era un trastorno?
Porque la estrategia fundamental con la que funciona la homofobia es el silencio (“no preguntes, no lo digas”). Sólo así se pueden mantener los mitos y fantasías creadas en torno a los homosexuales como si fuesen realidad.

2. ¿Por qué la homofobia no se encuentra en los manuales de clasificación que usan los profesionales de la salud mental?
Hay que tomar en cuenta dos puntos. El primero que los manuales, como el DSM o el CIE, son resultados de una convención. De manera regular, los investigadores encuentran un conjunto de síntomas y signos, hacen una serie de investigaciones y si logran convencer al gremio, se analiza la posibilidad de incluirlo en alguna de las clasificaciones. Por eso los manuales se reeditan continuamente. Estos catálogos son una colección de etiquetas que permiten la comunicación entre los profesionales de las distintas ramas de la psicología y la psiquiatría. Hay muchos trastornos que la gente padece que no se incluyen ahí.

El segundo punto, más importante aún, la homofobia no es un trastorno psiquiátrico. Los manuales plantean una clasificación de los trastornos psiquiátricos. La homofobia es un trastorno psicosocial. No es algo dentro de un individuo. Es el resultado de una serie de creencias culturales que afectan la vida y la interrelación de las personas en un momento determinado, sin importar su orientación sexual.

3. ¿Si me curo de la homofobia me convertiré en homosexual?

No, a menos que tu homofobia sea una manera de encubrir tu homosexualidad. Sea cual sea tu orientación sexual genuina, ésta se mantendrá y, de hecho, podrás vivirla de manera más tranquila si dejas de ocuparte de la de los demás.

4. La Biblia dice “hombre y mujer los creó” o “No te echarás con varón, como con mujer, es abominación”, entre muchas otras ideas que me hacen pensar que el sexo entre el mismo sexo no esta bien.
Sí, la Biblia dice muchas cosas. Tienes dos opciones. La primera es tomar la Biblia completamente al pie de la letra y empezar a ser congruente. Si sigues este camino tienes que defender la esclavitud, la poligamia, el machismo y la misoginia - la inferioridad de las mujeres en general-, además de la violación, el asesinato como castigo y el sacrificio humano, junto con el rechazo al amor entre personas del mismo sexo.

El segundo camino, mas ajustado a nuestra realidad social, implica:
• Leer la Biblia en su contexto, entendiendo los fines culturales y políticos a su base.
• Leer los fragmentos completos sin dejar a un lado otras prohibiciones que hoy en día resultan absurdas y que muchas veces se presentan en conjunto, junto a la prohibición del sexo entre hombres.
• Entender que la interpretación es necesaria a cualquier lectura y que el cristianismo está lleno de inflexiones y matices y que, por ende, la comprensión de la Biblia y las directrices para la vida varía de grupo cristiano en grupo cristiano. Puedes ser cristiano sin padecer de homofobia. Solo tienes que reconocer que esos dos conceptos pueden estar separados y que, incluso, son antagónicos.
• Aceptar que la Biblia no es, precisamente, un manual de sexualidad humana y que la sexualidad humana va mucho más allá de la procreación.
Además, debes recordar que vivimos en una sociedad secular y que no puedes pretender usar la Biblia para negar el acceso a derechos humanos y civiles de grupos distintos al tuyo. Tienes tanto derecho a tus creencias como lo tienen los otros a llevar la vida como mejor les parezca, siempre y cuando no alteren la libertad de los demás. La homofobia que te afecta, definitivamente, altera la vida y la libertad de los demás.

5. ¿Por qué no puedo aceptar las respuestas anteriores y sigo pensando que la Biblia está en lo correcto?
Cuando la opresión ha sido muy fuerte, las personas desarrollan lo que se llaman ideas sobrevaloradas. Se niegan a ver la realidad como es, por el temor a tener que cambiar sus puntos de vista, aprendidos a fuerza de violencia simbólica. Cuando se tienen ideas sobrevaloradas, se hace cualquier cosa por defenderlas; incluso se puede llegar a pasar por encima de la vida de otras personas. Es una forma de idealismo carente de empatía y compasión por el prójimo.

En este punto hay que introducir, además, la noción de idea delirante. Claro, para que se considere de este modo, la idea debe ser:
• firmemente sostenida a pesar de la falta de fundamentos lógicos
• resistente a la experiencia y el principio de realidad
• inadecuada para el contexto cultural de quien la profesa
Sólo un especialista en salud mental podrá decirte si eres presa de una idea delirante.

6. ¿Pero cómo vamos a permitir algo que atente contra la perpetuación de la especie humana?
Primero, que reconozcas y aceptes que una proporción de seres humanos no se pliega al mandato reproductivo no representa ningún peligro para la especie humana. Segundo, y dadas las condiciones del planeta, pensar que todos los humanos deben reproducirse es, simplemente, un planteamiento absurdo. ¿De dónde sacaste que todos los humanos deben reproducirse? Precisamente porque somos humanos, podemos sopesar y decidir qué hacer con nuestras vidas, como individuos, como grupo y como especie.

7. ¿Pero y los niños? ¿No van a terminar siendo homosexuales?
Cualquier orientación sexual es el resultado de varios factores interrelacionados (genéticos, hormonales, anatómicos, psicológicos, socioculturales). La apertura cultural, como lo muestra la experiencia de países donde la homosexualidad es reconocida legalmente, permite la libre expresión de más y más personas y, a la larga, trae beneficios en materia de salud pública y de bienestar general para toda la población. Odiar cuesta energía, tiempo y, para algunos, mucho dinero. Con esto se indica que, en una sociedad que reconoce y valora positivamente la diversidad, cada quien será como es. La proporción de homosexuales seguirá más o menos igual, con la gran diferencia de que estos estarán integrados a la sociedad. Los niños, en general, crecerán aceptando la diversidad como una de las realidades de la vida.
Ahora bien, miremos con detalle la pregunta: ¿estás sugiriendo que si se reconoce legalmente la homosexualidad la gente considerará "meterse a homosexual"? ¿Considerarías tú ser homosexual si hay reconocimiento legal? Recuerda que la homosexualidad no es un club y que los seres humanos no elegimos la orientación sexual. Cualquier orientación sexual es el resultado de varios factores interrelacionados (genéticos, hormonales, anatómicos, psicológicos, socioculturales).
En el peor de los casos, algunos heterosexuales, por curiosidad, podrían probar y confirmar que eso no es para ellos. Esto es justo lo que hacen los adolescentes en diferentes ámbitos de su vida: buscar hasta encontrarse. No hay nada de particular en eso.

8. ¿Pero y los niños? No van a terminar siendo abusados sexualmente por homosexuales?
Cuando las emociones nublan la razón, las ideas comienzan mezclarse, creando confusión y mas reacciones emocionales. ¿Cómo es que las personas saltan de la atracción entre personas del mismo sexo al abuso infantil? Esta sería una gran pregunta de investigación. Homosexualidad y pederastia son dos conceptos distintos y escasamente relacionados. Aun así, es una de las cartas bajo la manga que sacan quienes están en esta carrera por promover el prejuicio y el odio.

Hay que destacar acá que el recurso de apelar a los niños es una estrategia efectiva para la venta, conocida muy bien por publicistas y expertos en mercadotecnia.

Deberías preguntarte ¿cómo llegaste a establecer esa conexión tan absurda?

Fuente: http://homofobia.org/index.html

Gatas que nacieron gatos y gatos que nacieron gatas

2011-01-05T10:52:00.000-08:00

Hola gatas y gatos!

Sabeis, ya no hay que sufrir por tener un sexo entre las patas que no se corresponde al sexo que tiene tu mente, o tu alma. Eso lo saben muy bien los gatos y gatas transexuales. Os animo a que veais este reportaje.

Gato Periodista

LA HOMOFOBIA COMO TRASTORNO PSICOLOGICO (PARTE 4/6)

2011-01-04T11:09:00.000-08:00

Tratamiento de la homofobia internalizada

El tratamiento de la homofobia internalizada merece un capítulo aparte, pues tiene que ver con el modo con el que te tratas a tí mismo. Este rechazo a una parte de tu identidad ocurre, fundamentalmente, debido a la presión social.

Las preguntas que siguen pueden ayudar para que te liberes de esa presión y para que te aceptes como eres:

1. ¿Cuáles son los mensajes negativos que has recibido en torno a la homosexualidad? (los más comunes están alrededor de ideas como enfermedad y pecado).

2. ¿Acaso de aplican a tu caso? (¿acaso eres un enfermo? ¡No, no lo eres!). Busca palabras para editar esos mensajes, de manera que encuentres descripciones realistas de tu persona. Por ejemplo:
• Puedo disfrutar del sexo
• Tengo muchas cualidades (eres mucho más que una orientación sexual)
• Tengo derecho a tener una vida propia (el matrimonio y tener hijos son sólo una opción)

3. Revisa las creencias que has recibido en torno a la sexualidad en general y la conducta sexual. Este punto es importante para desarmar la idea de "promiscuidad". Este es un término cargado de ideas morales, que lo que buscan es chantajear a las personas y presionarlas hacia el matrimonio monogámico y destinado a la procreación.

4. Busca instalar nuevas creencias que sean más reales, sanas y útiles. Por ejemplo:
• Tengo derecho al sexo recreativo
• Puedo disfrutar del sexo recreativo
• Estoy bien como soy

5. Sacarte la homofobia internalizada es un camino que empieza por aceptarte tal y como eres. A partir de acá podrás ir avanzando, sacando todas esas creencias negativas que te han inoculado porque eras pequeño y porque no podías cuestionar lo que te decían.

Fuente: http://homofobia.org/index.html

Gatitos enfadados

2011-01-03T13:59:00.000-08:00

Uyyy gatines míos, yo no sabia si poner este video, porque es de unos amig@s gat@s que están muy enfadaditos… es que dicen palabrotas, pero ufff tienen razón… Bueno, espero que os guste...

Y yo también voy a decir algo… ¡perros, malos! ¡iros al carajo! Es que no se ser grosera

Gata Madre

LA HOMOFOBIA COMO TRASTORNO PSICOLOGICO (PARTE 3/6)

2011-01-02T08:29:00.000-08:00

La homofobia internalizada

Entendemos como homofobia internalizada al odio hacia uno mismo por ser homosexual. Aunque la homofobia afecta a heterosexuales y homosexuales por igual, su expresión en homosexuales (homofobia internalizada) es distinta a su manifestación en heterosexuales (como la depresión infantil se manifiesta con síntomas distintos a la depresión en adultos). Esto por una sencilla razón: en el caso de un gay, discriminador y discriminado se encuentran en el mismo lugar. Esto significa que un homosexual aquejado de homofobia se hará a sí mismo lo que un heterosexual le haría a un homosexual.

Quien padece de homofobia internalizada presenta pensamientos autodescalificadores (“soy un degenerado”) y fantasías de inferioridad (“si fuera heterosexual seria mejor) y eso les lleva a conductas de vergüenza, culpa y baja autoestima. Esta sensación de auto-exclusión les crea barreras internas que les impiden tomar riesgos y acceder a nuevas y mejores oportunidades.

Cuando la homofobia internalizada llega a niveles altos, puede llegarse a desarrollar una conducta autodestructiva (p.ej. abuso del alcohol y drogas, sexo desprotegido, etc.,); este proceso degenerativo puede culminar, en muchos casos, con el suicidio.

Familias gatunas

2011-01-01T11:39:00.000-08:00

Gatines míos, hoy os presento a una familia de gatitos muy especial y a los que quiero mucho. Nos han hecho un reportaje para el Callejón y así podemos ver como viven :) ¿No es bonito?

Gata Madre

LA HOMOFOBIA COMO TRASTORNO PSICOLOGICO (PARTE 2/6)

2010-12-31T07:54:00.000-08:00

Tratamiento de la Homofóbia

El origen de la homofobia se encuentra en las creencias consolidadas por el ascenso del cristianismo en el siglo V d.C , reforzadas luego por la profesión médica del siglo XVIII. Estas creencias fueron contagiadas a América durante el proceso de colonización e implantación de la modernidad. La homofobia como la conocemos es un trastorno foráneo, que ha encontrado tierra fértil en el Nuevo Continente.

Por esto, el tratamiento cobra la forma de una intervención psicosocial donde los puntos cruciales se ubican en:

• Identificar las creencias negativas asociadas a la homosexualidad.

• Obtener información verdadera acerca de las complejidades de la sexualidad humana.

• Desarrollar empatía y aceptación frente a las diferencias de los demás (y las propias, aceptando que cosa es lo que se es y otra “lo que se supone” que se debe ser).

• Todo lo anterior se traduce en crear un nuevo conjunto de creencias que permitan la inclusión de la diversidad que existe en la naturaleza, la sociedad y cada uno de los individuos. En corto, implica desarrollar una actitud de apertura al cambio, una cultura de inclusión.

Estos lineamientos pueden ser llevados a cabo por cualquier profesional de la salud mental que haya superado el problema de la homofobia, que tenga un mínimo de entrenamiento en el tema y, sobretodo, mucha sensibilidad social. Los distintos modelos psicoterapéuticos (psicoanálisis, enfoque cognitivo-conductual, psicoterapia gestalt, terapia narrativa, entre muchos otros) tienen sus propios métodos y técnicas para ayudar a una persona que padece de homofobia.

Hay que aclarar que, por encima de cualquier tratamiento, la mejor manera de superar la homofobia es tener interacción con una persona homosexual, para conocerla, entender su mundo y reconocer que las creencias que proceden de la homofobia son generalizaciones que dejan de lado o que distorsionan la realidad de los gays de carne y hueso. En corto, conociendo a un gay las personas ven que el mapa no es el territorio.

Además, por ser un trastorno psicosocial, deben hacerse intervenciones comunitarias y sociales, además de individuales o de uno por uno. En resumen, deben existir:

• Dimensión política: leyes y políticas públicas de Inclusión, respeto a la diferencia y garantías de derechos civiles para todos.

• Dimensión organizacional: políticas internas, normas, códigos de ética, manuales de procedimientos y prácticas organizacionales a tono con la diversidad.

• Dimensión comunitaria: prácticas sociales de inclusión y respeto, con tolerancia cero a la discriminación, la violencia simbólica y el abuso físico.

• Dimensión familiar: espacio para la diferencia entre los miembros de la familia, educación para la diversidad y el respeto de la diferencia.

• Dimensión individual: lenguaje para referirse y aceptar a la diversidad interna o propia, así como respeto de la de los demás.

Gatos en Perú

2010-12-30T14:17:00.000-08:00

¡Hola amigos Gat@s! Acabo de llegar de Perú donde he hecho este reportaje sobre los Gatos peruanos.

¡Espero que os guste!

Gato Periodista

LA HOMOFOBIA COMO TRASTORNO PSICOLOGICO (PARTE 1/6)

2010-12-28T16:44:00.000-08:00

Mis Señores gatos, aquí va una información sobre la homofobia, un trastorno que afecta a muchos Perros y otros energúmenos. Pese a lo desagradable que ese tipo de personas puedan parecernos, tenemos que esforzarnos por entender su problema de forma racional y las causas que les han llevado, pobres, a ser así .

Homofobia no es una fobia

La homofobia es uno de los trastornos psicosociales más extendidos en países latinos. Su característica principal es la negación (“yo no sufro de homofobia”), por esto se le puede llamar, como a la hipertensión, el enemigo silencioso.

Generalmente, cuando en la comunidad se habla de homofobia, se incluyen también la lesbofobia, la bifobia y la transfobia. Sin embargo, cada una de estas muestras de odio tiene sus propias particularidades, por lo que merecen análisis detallados hechos por separado.

Homofobia es el término coloquial para referirse a la incomodidad, aversión e incluso odio hacia la homosexualidad y los homosexuales, especialmente del sexo masculino. Su nombre científico aún está en discusión, y los expertos sugieren los siguientes términos como reemplazo: actitud negativa hacia la homosexualidad, consecuencias del heterosexismo (creencia errada de que la heterosexualidad es la condicion “normal” o universal), efectos del machismo, entre otros.

En todo caso, lo que si está claro es que la homofobia no es una fobia, como puede apreciarse en la siguiente comparación:

1. En las fobias, la emoción principal es el miedo, mientras que en la homofobia es el odio. Alguien que padece de homofobia puede sentirlo como algo moderado (sensaciones corporales de rechazo y repulsión al estar en presencia de homosexuales, incomodidad psicológica frente a gays y sus vivencias) o severo (agitación psicomotriz que obliga a quien la padece a insultar, herir, golpear, e incluso asesinar a los homosexuales).

2. En las fobias, la persona afectada busca huir de aquello que le causa miedo. Alguien con aracnofobia, por ejemplo, siente pavor ante las arañas y, por esto, se aleja de ellas. Por el contrario, en el caso de la homofobia, los afectados propician activamente el encuentro con homosexuales, como una forma de confirmarse a sí mismos que están en lo correcto padeciendo el trastorno. Una persona víctima de la homofobia busca callar, denigrar, humillar o destruir -simbólica o físicamente- a los homosexuales.

3. A diferencia de las personas con una fobia, que mantienen su trastorno como algo privado y que podría requerir atención, quienes aceptan su homofobia buscan reconocimiento social. Ellos quieren convencerse a sí mismos y a los demás de que su odio es útil y valioso. Por regla general, las personas que viven con la homofobia se vuelven aliadas unas de otras. La cultura los hace y ellos se juntan. Así pueden sentir que son los demás los que están mal. Hay que decir, además, que cuando la homofobia es extrema, las personas se vuelve como los vampiros, y buscan contagiar a quienes se encuentran a su alrededor.

4. Finalmente, una persona con una fobia usualmente tiene conciencia de su padecimiento. Puede hablar de aquello que le causa fobia y entender que es un miedo irracional. Una persona viviendo con homofobia no suele tener conciencia de vivir con un trastorno. Por el contrario, busca naturalizar su odio; incluso puede llegar a decir cosas tan incongruentes como “yo no me considero homofóbico… es sólo que no tolero ver a dos hombres juntos. Eso no es natural”.

Fuente: http://homofobia.org/index.html

Atentamente,

Profesor Miau

¡Feliz Navidad, mis gatines!!

2010-12-25T10:36:00.000-08:00

¡Hola mis gatines!

Los gatos del Callejón y yo hemos estado maullando un miaullancico especialmente para vosotros. ¡Espero que os guste!

¡Felices fiestas, queridos míos!

Gata Madre

Esto de Tu Vida Va a Mejorar... ¿qué es?

2010-12-24T09:07:00.000-08:00

Hola mis gatines!

Los otros gatos de Callejón y yo estamos muy tristes porque la ciudad esta llena de perros idiotas que molestan a mis gatitos, les insultan, menosprecian e incluso pegan… Y mis gatitos están asustados y enfadados... y, como somos pocos gatos en un mundo de perros sucios, pues nos juntamos todos en el Callejón donde, muy enfadados, planeamos invadir la ciudad! miiiiaaaauuuuu!!

Aquí tienes unos videos donde mis gatines quieren decirte algo… www.youtube.com/tuvidavaamejorar Quizás, si quieres, puedes darte una vuelta por el Callejón de Tu Vida Va a Mejorar y así nos conoces a todos.

Besitos gatunos,

Gata Madre