Os presento al gato Nicolás que nos maúlla este testimonio desde Chille. Os advierto que es bastante duro, pero espero que os haga pensar. Gracias Nicolás! El Callejón siempre será tu casa.
Gata Confesora Me llamo Nicolás, no diré apellidos, tengo 14 años y a pesar mi corta edad he podido experimentar lo que significa ser diferente y sus consecuencias. Yo vivo en Chile, un lugar donde ser fuerte y sobrevivir cuesta: a mí me ha costado demasiado.
A los cinco años empecé el colegio para cursar primaria. Allí todo el mundo me quería como a un niño más. Desafortunadamente, al cabo de un par de años tuve que cambiarme a otro, donde los problemas comenzaron. Los otros chicos me odiaban porque me juntaba con chicas. No entendía porque, a mi me encantaba juntarme con ellas: conocerlas más y poder entenderlas. Los primeros años, jugábamos a ser parejas, siempre jugaba con las chicas que hallaba lindas, les daba besos e incluso pude estar con una de ellas más de 3 años, jugando.
A los ocho años me gusto la primera niñita, por entonces aun no me atraían los chicos. No obtente tuve un único amigo, con el que compartía mis gustos por la animación japonesa, la música, etcétera. Siempre participábamos en actos: cantábamos y recitábamos poesía Mis compañeros no soportaban eso, me envidiaban por sobresalir y hacer cosas que ellos no podían. Por eso me tenían completamente ignorado, como a un bicho raro.
A los nueve años entré al cuarto curso, y entonces fue cuando las cosas se empezaron a poner muy feas: comenzaron a insultarme. Me hacían sentir tan mal, extremadamente mal ¿Que había hecho yo para merecerlo? Al parecer, la causa era que yo me juntaba con las niñas que a ellos les atraían, de ahí comenzaron todos los chismes, de que yo era una "Niña" y que era "Gay". No lo aceptaba, pero tampoco respondía golpeando, siempre me gustó ser pacifico y no golpear, menos por cosas estúpidas, por lo cual me aguante los primeros insultos hasta que empezaron a extenderse por todo el colegio y comencé a ser el tema del año: nadie quería juntarse conmigo, me elegían de los últimos en grupos de gimnasia y empecé a ser severamente discriminado y aislado por los otros chicos. Esta situación siguió durante varios años. Dejé de querer ir al colegio, me hacía el enfermo, o bien me iba a casas de amigos o cualquier otro lugar bien lejos del colegio ya que no aguantaba el apodo “gay”. Por supuesto, mi rendimiento escolar cayó en picado.
Cuando cumplí los diez años finalmente pasó algo sorprendente para mí: me atrajo el primer chico! Fue muy extraño porque mis gustos por mujeres se deshacían mientras que los hombres aumentaban. Pero aún así, no me aceptaba a mi mismo como homosexual: solo tenía 10 años!
En séptimo curso (a los doce años) me di cuenta de que era gay. Aunque no lo dije a nadie, de cara a los demás era hetero. En ese año también tuve mi primera pareja gay, y por primera vez me sentí feliz como si estuviera en el cielo... después de tantos años de soledad, la vida me ofrecía esperanza y alegría. Pero ser feliz era demasiado pedir, y pronto desperté de aquel dulce sueño. Un día me enteré de que mi chico flirteaba por Messenger con chicas, quedaba con ellas para besarse a escondidas de mi. Y fue con ese chico con quien tuve sexo por primera vez. Era maravilloso, sentir alguien amándome a mi lado. Me di cuenta que solo me quería par tener sexo, lo cual también hacia con otras personas. Y yo que lo amaba tanto… hizo que mis sueños se convirtieran en pesadillas. Yo lloraba todos los días escondiendo mis lagrimas ante mi familia, nunca nadie supo de aquella relación, ni del sufrimiento que me produjo la ruptura. Tampoco supo nadie que en aquellos días consideraba a menudo terminar voluntariamente con mi vida.
En varias revistas, en series de televisión, … leí que tener sexo quitaba la depresión y cosas así, fue entonces cuando comencé a practicar sexo con gente. No solía decir que no, el sexo en sí no estaba mal, pero yo lo que buscaba era sentir la presencia, el interés y el cariño de alguien a mi lado. Aunque fuera un extraño que solo me quería por mi cuerpo. La vida no me ofrecía nada mucho mejor que eso.
Hasta entonces, aunque no tenía amigos podía contar con en el amor de mi familia. Pero por alguna razón, ese último refugio de tranquilidad que me quedaba también cambió drásticamente: mi familia empezó a dar claras muestras de cruda homofobia: hablaban a diario en contra de los homosexuales, despreciándolos, mi mamá decía abiertamente que no dudaría en echar de casa a su hijo si se enterara de que era homosexual. Por eso yo guardaba mi secreto conmigo, intentando que nadie se enterara, no levantar sospecha… Pero finalmente no pude más y tuve que confesárselo a mi mejor amiga. Ella me entendió y eso me hizo sentir muy bien, como si me sacara un peso de encima. Así, poco a poco fui contándoselo a otras personas: mis amigos más confiables y a mi sobrina que hasta el día de hoy es la única en la familia que sabe. Cada vez me sentía más feliz y los comentarios de mis compañeros ya no hacían tanto efecto, aunque gimnasia seguía siendo un lío y faltaba igualmente a aquellas clases.
A los trece años, a música era mi vida, no tenía nada, me sentía cada vez más alejado de mi familia y aunque mis amigos me dijeran varias cosas lindas esto no lograba ayudar por lo que recurrí a la música y posteriormente en buscar a alguien, un ser que me acompañara y con el cual poder contar todos mis secretos, hasta los más dolorosos. No había nada mejor que buscar una mascota, un gato fue lo primero que pensé pero mi familia no me dejó tener uno. Me sentía tan solo a pesar de haber contado mis secretos a mis amigos... pero aún así seguía con mi rostro en alto, sabía que algo bueno ocurriría algún día. Meses después llego el aviso de que la mascota de mi sobrina iba a tener cachorros, momento perfecto para escoger uno, por lo tanto una vez los cachorros vieron la luz pude elegir, y al que elegí fue al más débil y unos días después murió. Comencé de nuevo a sentirme solo, me apoyé en mis compañeras y pude sentir que los problemas se iban, pero llegaban cada vez peores.
A los catorce años pasé por la etapa más tristes de toda mi vida. Simplemente mis ánimos bajaron y volví a rechazarme, no podía verme al espejo y no me cuidaba, solo esperaba que todo pasara rápido, perdí a gente, mucha gente que se decían llamar “amigos” , por un acontecimiento que ocurrió no hace mucho, tuve una pelea con mi “mejor amigo” y el círculo de amistades en el que estaba decidieron seguir a aquel tipo sin escuchar mi historia, me odian y me desprecian, eso me marcó mucho: me tiraba en la cama y lloraba sin que nadie se diera cuenta ya que pensaba que nadie le gustaría saber lo que me pasaba. Tampoco le podía contar a mi mamá ya que tenía miedo, mucho miedo, solo le decía “Necesito a la psicóloga, necesito a la psicóloga” cuando me encontraba llorando.
Al final un dia no aguante mas y explote! Fue una tarde que estaba en casa de mi sobrina. Yo estaba en su habitación, sollozando yo solo. Entonces ella entró a la habitación de repente y me preguntó que ocurría. Yo no pude más y le dije:
- No quiero aceptarlo – Aguantando lágrimas, haciéndome el fuerte
- ¿Qué cosa?
- Que mi vida es una mierda… ¿Qué es lo que hice mal, que hice para merecerme esto?
En ese entonces, me rodeó con sus brazos y yo me desahogue como nunca lo había hecho, grité y creo que más de alguien en la casa se dio cuenta…
Mi autoestima en los días siguiente marcó el cero absoluto, me encerraba, colocaba la música fuerte, cerraba las cortinas y todo se quedaba oscuro como quería, me acostaba y lloraba más, aun más, de vez en cuando empezaba a golpear la pared y observaba constantemente las cajas de pastillas, no había nadie que me viera en ese momento así que lo podía hacer, eran tan solo segundos, solo unos pocos segundos, no habría dolor… pero a pesar de todo no lo hice porque debía saber que ocurriría en el futuro.
No he acudido a ninguna organización para gays, ni a psicólogos, ni nada. Sé que superar todo esto si encuentro buenos amigos. Pero sin amigos… puedo pintar mi paisaje solo, sin dedos ni manos. Todos tienen una hoja de papel en blanco al nacer, y para poder pintar en la hoja, hay que dibujarlo y para dibujarlo hay que sobrevivir y vivir hasta el último segundo. Una vez hayas vivido todo, puedes ver que tu paisaje es lo más bello que existió en este mundo.
Actualmente sigo sufriendo bullying cada día. Ya no con mis compañeros de clase, sino con gente de otros cursos superiores. Pero ya me da igual. Como dijo mi profesora “Ser homosexual es un duro camino y más aún si se sale del ropero, tomar esas decisiones es solo para los valientes y para los que están decididos a vivir la vida.” A día de hoy, la mayoría de la gente que conozco sabe mi realidad
Mi familia aun lo sabe. Tengo miedo, mucho miedo, de cómo reaccionará mi mamá, mi padrino y el resto de mi familia. No sé si me insultarán, me rechazarán o simplemente me echaran de casa para no hacerse más problemas. Como digo mi sobrina, que es la única en la familia que lo sabe, algún día sacaré mi realidad y cuando llegue ese día sabré si en realidad mi familia me amaban o me simplemente querían que fuera una persona hecha a su medida, que encajase con su ideal de hijo.
Siempre pensé que el arte podía solucionar cosas, y bueno, solucionó algo mi vida, aprendí a aceptarme tal como soy, eso fue gracias unas canciones que me hicieron sentir bien, aliviado y dispuesto a vivir la vida...
The best thing about me is you y
Born this Way. Perdí y gané amigos, pero ahora hay personas que me entienden y apoyan. Además lo que importa es que puedo vivir mi vida como soy y no mostrar mi lado falso a la gente ya que eso perturba mi vida y me hace sentir... insatisfecho conmigo mismo. Pasé una depresión, estuve solo, sufrí
bullying, me traicionaron y me engañaron, tuve sexo, perdí amigos, perdí compañeros en la vida... Pero sé que mi vida aún no termina así, será mejor algún día... Soy humano, igual que todos nosotros, Dios me hizo perfecto, me hizo para sobrevivir y ser fuerte. Sé que si me drogo y tomo, me suicido o me escondo, no encontraré lo que quiero, sino que serán más obstáculos. Yo quiero encontrar la felicidad y para encontrar esa felicidad debo seguir adelante, se que algún día la encontraré, se que Dios no hizo mi vida trágica, la hizo para ver si soy fuerte o débil. Suicidándose no se arreglan los problemas, solo harán que un alma no pueda encontrar la felicidad. No soy Dios para saber mi futuro, pero de lo que estoy seguro es que algún día será mejor, mucho mejor... Aceptarme como soy, yo nací así y vivo para ser fuerte y encontrar esa felicidad que iluminará hasta el más mínimo rincón de tristeza.
Pero ahora soy feliz… Vivir es difícil, aun mas si no tienes manos para poder levantarte ni para poder dibujar un paisaje.
Para mí ser homosexual es muy difícil, las realidades que llevo dentro de mí son un gran peso, pero vivir así significa ser fuerte, vivo la vida para ser fuerte y para demostrar que yo soy valiente. Mi vida va a mejorar!
